吵架讲究门道

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孟武前后三周，一共给栏目组打来过四次电话，可四次都没接通――每次他打过来，电话都只响上短促几下，便挂断了。

出于好奇，更出于责任感，我们选择主动打过去。结果，听到了一个关于吵架的离奇故事。

求助者陈述，小小吵架，我却暴跳如雷

同一个来电号码，同样的打通又挂断，排除恶作剧的可能后，我们猜测：可能是某个求助者在电话那端犹疑不决，不知该不该向栏目组求助，或不确定栏目组有无能力解决问题。出于对求助者的负责，我们商讨后，主动打了回去。

孟武坦率地报上姓名，坦率地承认之前打过电话，不过他一口否定了我们先前的猜测。“当时感觉需要跟你们聊，但电话一拨通，话筒里的铃声嘟上两三声，那股生气劲好像就过去了。问题不存在了，干脆就挂了。”

我们啼笑皆非：难道栏目组的电话铃音还有这种功能?

婚姻维护跟汽车维护有些类似，如果你的车子出了问题，就得在问题最明显的时候立刻到4S店去，这样师傅才好对症下药，如果等到问题已经“不存在了”，再高明的师傅也无从下手。于是，我们说，那就先不聊，下次有需要时请你再打来。“没事，既然你们打来了，那就聊聊吧。”他说。

故事开头没有新意他每次打电话来，都是因为跟妻子吵架。可故事的发展让我们惊奇：都是很普通的吵架，很琐碎的起因(出于隐私考虑，具体事例他不愿意我们写出来)，吵着吵着，形势就会瞬间恶化，以至于五分钟前，孟武还在半真半假地质问，五分钟后他就已在怒喝着要离婚了。他说：“其实还是她厉害，不动声色中，就能让我暴跳如雷。”

我们问他，这“不动声色”是什么意思。他说，就是不说话、一言不发的意思――只要感觉到他开始动怒，妻子就会迅速闭口沉默，面无表情，在车上就望向窗外，在家里就望向电视机，总之，不望他，不表态，不出声，静待风暴平息。

“这么说，她并未挑战你的权威，或者干些火上浇油的事?”“倒也没有。”

我们明白孟武为何愿意跟我们谈了，他的问题并没真正解决。一打通我们的电话，怒气就消失，只能说明他是个愿意寻求帮助调节自己、容易找到渠道宣泄狂躁的人，不代表这些狂躁不会再出现。

别的夫妻床头打架床尾和，为什么他们的局面轻易就陷入不堪?

栏目组分析警　不是自毁，是自我治疗

孟武的讲述表明：至少从目前看，他的怒火是自己燃旺的。

孟武说，好几次吵架时碰巧他在开车，看着坐在副驾驶位上的妻子，他甚至想一头冲进前面的大卡车底下，要么就直接开进江里。“事后我越想越怕，担心自己的精神有问题，比如自毁倾向什么的。”

他的精神当然没问题，因为我们弄清了他每次发狂的情形：不管多生气，他行车时还是小心的，撞车、撞桥这类的念头，总在停车等红灯时才出现；而绿灯一亮，他就随之收回内心的狂飙，规规矩矩“松手刹、起步上路”――请注意“手刹”二字，这说明在开始琢磨“撞车”前，他甚至拉上了手刹。

所以，孟武没有自毁倾向。那些疯狂念头，应该是他的自我治疗――根据他回忆，每次瞎想一通、再上路后，心里能舒服点。

讲到责任，孟武毫不犹豫地将其全归到妻子身上。他认为这种逢吵必崩溃的现象，已成两人的婚姻魔咒，他每次都想避免，可每次都无能为力。随着他的描述，我们眼前出现了

个画面：一个刚学会骑自行车的男孩，载着一个不会骑车的女孩，每次前路出现土堆，他就会大声提醒自己“小心小心”、“避开避开”，结果每次都眼睁睁地、准确无误地撞上去。

土堆肯定没责任。那么全怪女孩吗?怪她虽然没说话，但却恰好扭动了

下身子，结果让男孩连人带车失去平衡?一次两次可以，次次都是女孩的错，说不通。男孩自己的责任定推不掉。

我们想，孟武会不会生性暴躁，容易冲动?在他童年的经历里，不知有无相关的事件发生?

栏目组介入：成长中，他曾经渴望被重视

孟武闻言取笑道：“这是弗洛伊德那一套吧?难道你们想证明，我现在容易跟老婆吵架，是因为小时候尿床?”我们解释精神分析法不是整天都在研究小时尿床或者夜里梦见山洞，它还可以帮我们找到藏于意识深处的问题答案。

经劝说，孟武愿意配合，但很不彻底。他只告诉我们，他有两个哥哥，

个妹妹。其他的他不肯再谈_是否同父同母，父母是否为再婚，一概不讲。

不讲也没关系，有一点我们已确定：孟武在个多子女家庭长大。这样的家庭，排行老三的孟武，性格会暴躁吗?可孟武却大摇其头，连说他既不是老大，也不是老小，既没有权威可施，也没有娇宠可恃，不管他是想发作还是想发嗲，都没人有兴趣听。

应该说，他对自己的分析基本正确，这也是很多排行中间的子女在大家庭中的真实感受。不过有一点孟武忽略了，那就是这样的孩子，对于他人的重视通常格外渴望，因为它们稀缺。渴望受重视也就意味着讨厌被漠视。孟武直到19岁考上大学，才正式离开这个大家庭，渴望被重视的心理一定根深蒂固，直至被带进婚内。

夫妻争吵时，一方对另方的重视通常是通过道歉体现，一方马上承认自己的错误，紧张地不停道歉，一直要得到对方原谅为止，而不肯道歉的，一样有办法表现对对方的重视――比如一方认为自己没错，再三声明理由、继续争吵下去，也是一种尊重，对对手的尊重。

偏偏孟武妻子选择的是沉默。可能在她看来，这才是珍惜两人关系的表现，因为她担心再说话、还嘴会加剧局面恶化，会让丈夫更愤怒，她的眼神朝向另一边，也是因为不敢和孟武发生目光接触，力求不激怒他。但在孟武的解读中，这种种反应却被理解成漠视、不屑、不以为然。结果妻子越不说话，他越无计可施，越六神无主，越暴跳如雷……

孟武不愿意我们联络他的妻子，所以对他俩的争吵模式，我们只能根据所掌握的做出以上假想。这假想应该言中了，因为听完后，像他的妻子一样，孟武也陷入了沉默。

栏目组意见：对错不重要，娱乐化收场

只要你结了婚，就一定吵过架。不过你知道吗?吵架其实也有模式可循，也有高下之分。某种意义上讲，吵架也是一种沟通，起到的作用不定比花前月下、喁喁私语来得小。但前提是你得会吵，吵起来还得会收。高明的吵架能活血散瘀，愚蠢的吵架会暗伤累累。孟武和妻子显然属于后者。为了他们以后不再相互制造暗伤，我们愿意给出一些建议。

吵架讲究你一言，我一语，有来有往，尤其是老夫老妻，基本上已经熟悉了对方的套路，如太极推手般吵来吵去，最终往往忍俊不禁，以双人电子游戏双双过关离场。在此过程中，意见得到了表达，负面情绪得到了宣泄，夫妻感情也得到了巩固。

但是孟武夫妻的模式不对。妻子的反馈总是沉默，这使两人间出现一条看不见的风道，虽然无声无息，却风力十足，孟武的火也因此变得更大。一场双人游戏成了单打独斗，妻子的瞬间离场，让孟武的情绪环路被切断了，大量的负能量集聚在他内心无法释出，无奈之下他只好选择以脑中狂想的方式“泄愤”。

需要说明的是，孟武这种治疗方式很危险，我们不提倡。原因是，太多负能量贯穿其中，当事人能够驾驭就没问题，一旦驾驭不了、反被这些念头控制，极有可能做出些过激的反应。

有没有更好的方式呢?有。随便列举两种：

比如拥抱。妻子再次沉默时，孟武可以把车子停到一边，走过去打开车门，抱住妻子，在不弄疼她的情况下可以适当用力(生理学的角度上讲，能适当消解愤怒)，但嘴里要说：“认错!马上!不然我就不放手，一直抱到别人都来看你的笑话……”

比如要钱。不知道孟武的“零花钱”是否也由妻子批核，趁这个机会可以以罚款的名义，要求她多批几百块钱，记住三点：要钱的时候要把争吵的话题抛到一边；要表现得目的性很强，一副直奔赚钱而去的架势；要可以现场点数的现金钞票。

发现了吗?两种手法的共同点有二：

一、都是用娱乐化、游戏化的手法处理争端，对于之前的负面情绪是一个绝佳的抽离；

二、通过身体语言或者其他可见的形式(比如点数钞票)，对争吵事件做了一个了结。

已经了结了，就别再追究谁对谁错――套用王朔的台词，这就是婚姻里面本无对错，长久的婚姻就是将错就错。

暗恋最迷人的地方就是没有说出口，而暗恋最美好的，就是我暗恋你的时候正好你也喜欢我。我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起?

――电影《初恋这些小事》