试用期满,爱情没转正
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不工作的男人能嫁吗?
我大学毕业后,在省城工作。前一段,经人介绍,认识了一个本地男孩。他是医科大学毕业的,但一直没工作过。他家境比较好,家里有三套房子,自住一套,两套出租,其中一套是门头房。另外,他家还买了两个档口出租。他父母很喜欢我,第一次见我,就对我说:将来这些都是你们的。
他是宅男,不出去玩,也不抽烟喝酒,就是比较喜欢玩游戏,也不怎么花钱。但我觉得他不工作总归不是个事儿。我问过他要不要找工作,他说时至今日,中国已经与国际相当程度上接轨,再不是从前的社会格局。就经济来源方式来看,世界上有四种人,第一种,雇员,为人所雇佣工作赚钱;第二种,自由职业者,自己雇佣自己工作赚钱;第三种,企业家,雇佣人工作赚钱;第四种,投资者,利用钱来赚钱。同时拥有多种经济来源的是毫无疑问的强者,拥有任何其中一种,也都不会太差。因他不是一个雇员来批评他,未免太没见识。
我反驳不了他,但我还是觉得他说得不对。
这位大哥逻辑学学得太好了,我用心看了好几遍,才看懂他在说什么,只有一个感觉:啼笑皆非。
没错,以不动产出租或者投资,确实也是收入的一种。但那是他的不动产吗?确实,按照中国人的普遍想法,父母的就是孩子的。但归根结底,他得明白,那不是自己的。
你男友,无非就是现代的八旗子弟,以为皇粮能千秋万代地吃下去,子子孙孙,永无穷尽……这可能吗?
作为多年职业人士,我必须得说,职业带给人的,不仅是钱。还有社交、与外界保持联系的媒介、自尊自信,而最重要的,是上进心、社会经验、对人生的认识。
也许你男友藉由其他方式也能获得。但,我很存疑。 (虎莲)
爱也是需要学习的
我男朋友说他爱我,可是我完全感觉不到。有时候我们吵架,他就对我发脾气,还砸东西,有一次把我的MP3都摔坏了。我给他发短信,他很少回,也很少主动给我发短消息。我们在不同的学校读书,周末我去找他,结果到了他宿舍,他说忘了我要来这件事,约了室友打球。我说你们天天在一起,今天不能改期吗?他很生气地说:做人要讲信誉。难道和我就不用讲信用吗?
总之,我真的感觉不到他爱我,可是我每次一说,他就气呼呼地说:我是把你放在心里的。可是光放在心里就够了吗?爱不需要表达吗?我也希望他陪我逛街,在我病的时候用手为我试试额头,帮我买一次麻辣烫,这要求高吗?为这样的事,我们已经吵过很多次架了。
爱到底是什么,这是几千年来大家一直在问的问题。它到底是一种内心的还是一种更高级的情感?当爱是一个形容词,它只代表一种情绪;但当爱是动词,它包括了付出、牺牲、承诺及践诺。
毛头小伙子,很少懂得体贴,他们还是孩子,一向被母亲姐姐阿姨们照顾,让他们学会照顾,有难度。但他还小,你也是,你们还有时间,慢慢地学会成长。在爱、痛苦、吵架与拒绝里面,祝你们共同完成爱这门最艰难的功课。 (虎莲)
其实你未必一定受伤
我本命年已过, 这个年纪,像是在使劲抓住青春的尾巴臆想那种朦胧的过往。大学毕业工作两年,在这样一个我如此不喜欢的小城市谦卑地生活了两年,没有爱情没有方向。家里人认为我因为慢性病不敢去寻求爱,而我自己认为是我没有碰到我的爱。今年的某个时刻,我突然强烈意识到,原来我一直排斥情感,是因为我不相信我会遇到真爱。我会常去网上的一个论坛看其他病友的故事,残酷的现实是,大部分的爱情战胜不了病情。我是不是一个很悲观难以救治的人?
我想你不是“不相信”,你只是不敢相信。你害怕有一个人,带着承诺来了,离开的时候,只留给你眼泪。你怕你承受不了这样的打击。你说大部分都是爱情战胜不了病情,那就是还有小部分终成眷属了,你怎么就知道,你不是那小部分呢?
造成错误抉择的,要么是贪婪,要么是恐惧。而前半生,我们确实要学会:不要怕。 (虎莲)
漫长的爱情试用期
25岁那年,我在一次网友聚会上认识了亮。我们同居了两年。
今年三月,我发现自己怀孕了。我想留下这个孩子,他却说:“现在我们经济条件不好,等以后有了钱再结婚。”我只好做掉了孩子,并且出来做事赚钱。五一节,我收到他的短信:我爱上了另外一个女孩,我希望我们能够好合好散。
我发疯一样哭闹着,死活就是不肯放手。最终,我们在他家人的劝说下勉强和好,又在一起了。只是,仿佛再也找不到从前的感觉。他对我时冷时热,我依然从他的手机上看到很多别的女人发给他的消息,都很暧昧。我只能向他索求婚姻来让自己心安。
亮不再是那个让我有安全感的人,我甚至怀疑我和他是否还有未来,但是,我舍不得放手。
舍不得的话,你还可以继续呆在“爱情”里。
但是,估计过不了很久,你又会问:“为什么他不肯跟我结婚?我应该怎样逼他跟我结婚?”也许,他会被你抓进婚姻,可惜,结婚后不用几年,你又会问:“现在他在外面总有人,我在婚姻里很苦闷,我该怎么办?”
唉,对付男人就像观音收孙悟空,一早得用个人魅力施下紧箍咒。你很爱他,他不迷你,脑门上就没那个箍。所以,不管你离开还是思念都不会让他醒悟让他痛。
我一向认为,可以婚前发生,但是不必婚前给男人做主妇。鲜见男人真的去娶自己的同居女友,原因很简单――人类大多向往未知或者已失去,他已经在同居的过程中知道跟你结婚会是什么样子。
况且!况且他还告诉你不再爱你!天哪,还不走干吗?
如果某用人单位在试用了你三个月后决定不录用你,问其理由,对方坏笑:“一早就不打算招人,只是占你便宜,免费用你。”呵,发生这种事情,你一定不会满地打滚求他良心大发看你表现录你入岗,而是恨不能用订书机钉他脑袋,骂他黑心肠。
爱情亦然。 (辛唐米娜)
那场处心积虑的艳遇
我男朋友与一个女网友见面,并发生了,被我发现了。这样的事情以前也发生过一次,当时他说他只是一时冲动,在他眼里爱和性分得很清楚,说他最爱的永远是我,还向我发誓说以后再也不会了,后来他确实和那个女人没有再联系。
这次他仍然像上次一样求我原谅,我不知道如何是好,我既舍不得这四年的感情,又无法对他的不忠释然,我该放弃还是该继续经营这份感情呢?
您忘记给我一个最关键的数字――他这次距上次有多长时间。男人是众所周知的用下半身思考的动物。所以,当一个男人说爱与性是可以分开时,他是真诚的。您和他的争执,其实是女性群体与男性群体的争执。这场争执已经几千年了,大家依然没有观点统一。
四年,一场大学都能念完了,您的爱情却还在长跑,这个本身就令人怀疑――为什么不结婚?是他对婚姻缺乏信心,还是他对与您组成家庭缺乏兴趣?
,对他来说,不只是性那样简单。在这次“性”的背后,含义很丰富:你让我腻味;她比你更好;我就喜欢吃野食……与网友的,一定会建立在充分的沟通与键盘调情的基础上,这与酒后乱性不同,您男友这次,不是被下半身决定的失身,而是一场有预谋的艳遇。
您问我是否要经营感情,我都替您心酸――您像一个失败的商人,高利货将汽油都浇到您店门口了,您要做的是赶快逃命,而不是拿根鸡毛掸子打扫房间。 (辛唐米娜)
让孩子活得像个人样
我现在已经二十几岁了,我正担心一个问题,那就是要不要生孩子。虽然我还没有结婚,但那的确是一个需要考虑的问题,因为如果要生的话,还是趁早结婚,趁早生。周围的人听说我不想要孩子,都劝我还是要一个吧,不然下半辈子会很寂寞很痛苦,会心理变态。
我不知道,一个人到底有多大程度的自由,可以选择自己的生活方式。
我很佩服你的目光长远。现代技术发展之快,可以让我们粗略猜到三五年以后的事(这还是乐观的),对过去与未来都无能为力。一个二十几岁的女性在困惑自己的下半辈子,冒昧地问一句:你是不是在保险公司卖寿险的?
这个社会很多人,对待孩子的态度就像石头一样坚硬地超越了时间,这使我们有幸看得到一代又一代中老年父母,寂寞、痛苦、心理变态地折磨他们的孩子;如果你过于热衷地与周围的人探讨你的生殖问题,你的下半辈子毫无疑问将像他们一样度过,更悲惨的是,你的上半辈子已经有了一些不幸的影子。
和一个男人结合,组成家庭,不是只为了传宗接代。生一个孩子,不是为了小时候当宠物,大了逼成废物,这样不如养一只狗。制造一个生命的首要信条是让他享受更多生命的乐趣与可能,给他最多的自由、最少的羁绊。一个孩子应该成为未来的主人翁,而不是看到他生出来,高兴得就像奴隶主买到了一个廉价奴隶。
如果下半辈子寂寞痛苦(这个可能性很大,人生往往苦多于乐),就去找一个老伴;如果心理变态,就去看心理医生。千万不要打孩子的主意,饶了他们吧,至少从我们这代开始,让我们自己照顾自己的下半辈子,让孩子活得像个人样。 (连岳)