幽默段子 第9期

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希 望

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

我俩都错了

在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

占便宜

一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了。地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

无 题

一天，丈夫带妻子去看电影。这时银幕上出现一段男女亲热的镜头。妻子眼睛盯着银幕说：“多好看的被单，真想知道是从哪买的。”

诗 意

课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。

一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”

“为什么呢？”老师问。

“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

父子俩卖肉

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

感到可怕

新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”

上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

待在大衣里

一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

20元一斤

悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，二师兄能卖到20块钱一斤。”

能 力

几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”!

反穿衣服

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后，警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”警员甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”警员乙：“好，一、二使劲，转回来了。”警员甲：“嗯，没有呼吸了，收工。”

水果不好卖

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯又病了。”卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？

同事说：卖苹果的。

大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

医院的古董钟

一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。

一日，一位男士走进来，要求修手表。

“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”

男士不解地问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”

老板盯着他说：“ 那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

东北大秧歌

一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说：“肖邦的曲子真好听。”

父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”

就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”