特许趣事 第6期

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存包

熊猫遇见从超市里怒气冲冲地蹦出来的袋鼠，问道：“怎么了？谁惹你生气了？”

“别提了！”袋鼠喘着粗气说：“他们不许我进去，非让我先去存包！”

迟到的原因

领导看了看手表，生气地对一名下属说：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到吗？不过，千万别找什么愚蠢的借口！”

“好的，”下属耸耸肩，回答道，“下面的电梯上写着‘仅用于12个人’。您知道要找到另外11个乘电梯的人得花多长时间吗？”

随和的仆人

公爵夫人吩咐新来的仆人：“记住，我们这里早上8点钟吃饭。”

“明白了，亲爱的夫人。万一我迟到了，您就先吃吧，不用等我了。”仆人认真地回答到。

现成的例子

教室里，商贸学院教授正在讲授各种不同的付账方式。他讲到：“也许做生意最愚蠢的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。”

然后，他问道：“谁能举一个自己在得到商品服务之后就被要求付费的例子？”

坐在前面的一位听课学员举手并大声说：“大学学费！”

有鬼

一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上一名男子从睡梦中醒来……

突然，他发现，车上的旅客都不见了，就连司机也消失了，而这辆车却沿着山路缓缓地走着！

“有鬼！”男子大声叫着。

“有你个头！”突然窗外传来声音，“车坏了，我们都下来推车，就你一个人睡觉！”

不准叫爹

股市大跌，弄得股民很不愉快。下午收盘后，大李郁闷地回到家，碰巧儿子放学回来，推门叫了声“爹”，大李勃然大怒：“以后不准叫爹（跌）！要叫加涨（家长）！”

晚上吃饭，大李的弟弟来串门，进门后叫了声“哥”，大李拉下脸，说：“以后不准叫“哥（割），要叫汹涨（兄长）。”

从底层做起

“我可是一个人从底层一直爬到顶峰的。”

“真了不起，您是做什么的？”

“以前擦皮鞋，现在是理发师。”

特征突出

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何做这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

差别

三个工程系学生和三个商学系学生一起去搭火车，工程系的学生买了三张票，但商学系的学生却只买一张。

一上火车后，三个商学系的就一起躲在厕所里，当检票员查票时，他敲了厕所的门，门开了一个小缝，一张票被递出来，工程系的恍然大悟。

回程时三个工程系的就只买一张票，但这次三个商学系的却一张票也没买。

一上火车，工程系的立刻躲在厕所里，过了不久，果然有敲门声，工程系的把门开了一个小缝，把票递出来……

三个商学系的拿了这张票，就走到别的车厢去了。

能力

有一个外科医生告诉学生：“当个外科医生，需要二项重要的能力：第一、不会反胃，第二、观察力要强。”接着，他伸出一只手指，沾入一碟看来令人作呕的液体中，然后伸出舌头舔了舔手指。

他要全班学生照着做，他们只好硬起头皮照做一遍。医生颔首一笑说：“各位，恭喜你们通过了第一关测验。不幸的是，第二关你们都没通过，因为你们没注意到我舔的手指头，不是我探入碟中的那根手指。”

提示：你有没有仔细而认真的观察，现在从事的工作是否有不佳之处？及时调整，永远不晚。一个认真的人也必是一个智慧的人。

破费更多

一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只剩下最后一张了，票价十五卢布。他用身上的全部现金买下了这张票。

比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是，妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了十五卢布，却什么也看不见！”

“为了这顶帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有的人都看到它!”