当孩子的玩伴,你称职吗?

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我们都不想再做孩子的人生導师了，让孩子边玩边学已经被越来越多的妈妈们所认可。但是怎么和孩子玩?当孩子的玩伴，这个角色貌似简单，却很容易在不经意间踏入误区和惯性思维中。有可能，我们不仅成不了合格的玩伴，反而成为他们成长的阻碍。

1　做贴心“朋友”而不是指挥官

常见误区：小林和3岁的女儿珊珊在一起时，总像个指挥官—样，—会儿对女儿说：“别玩跷跷饭了，来滑会儿滑梯吧”，—会儿考女儿：“你看那只小狗是什么颜色的?小狗的英文怎么说?”看见珊珊用铲子“费劲”地挖着泥土，小林又把铲子夺过来给女儿示范“正确”的挖土方法。

玩伴，说到底不过是伴随的角色，而游戏的主角—定是孩子。只有在自主的游戏过程中，孩子才能最大限度地享受快乐，锻炼能力，获得自主的感觉。

自主感或者说力量感，是孩子在成长过程中最需要获得的重要感受之一。从孩子学会“直立，行走”，语言能力也一点点增强后，他生命中原本就设定好的“自主”按钮就被按下，从此，任何事情他都想自己来，自己穿袜子，自己拿奶瓶，自己扫地，自己决定玩什么……他不停地问自己一个问题：我可不可以自己说了算?当孩子在尝试的过程中，较少遇到阻碍，他无数次得到“YES”这个答案时，长大后的他会更加自信，面对困难时更有勇气去挑战。

相反，当孩子即使在游戏过程中，都要面对妈妈的无数指導、掌控时，孩子容易陷入“我什么都不行”的感受中。更好的玩伴：如果妈妈认为自己是成人，所以有更多经验可以指導孩子，那就大错特错了!孩子是天生的玩家和创意者，他能搭出更有创意的城堡，他会明察蚂蚁的回家路线，他在一次次与泥土“较量”的过程中体会大小不同的摩擦力……而这时的我们，只需要在一旁，真正打开自己的心，欣赏孩子的每一点进步和创意，然后在他主动向我们求援时，及时提供帮助，做一个最贴心的“朋友”。

2　善于示弱，才能培养强大的孩子

常见误区：沐雨很有童心，常常陪孩子玩假扮游戏，当然她的游戏里也藏着“小心机”。比如她女儿害怕打针，她就会假扮成一个什么都不怕的女巫，任由女儿给她“打针”，她绝不哼哼一声。她还会对女儿说：“你看，打针确实没什么可怕的，你下次也像女巫一样就好了。”

孩子的生活中不需要出现更多的强者，因为在现实生活中她已经是最弱、最小的那个。她更需要的是，有机会在游戏中扮演强者，有能力去援助别人，让爸爸妈妈因她而受惠。这样，因为长期处于弱小地位积累出来的无助感、失控感，才能得到平衡。

更好的玩伴：当孩子害怕打针时，玩一个假扮游戏当然是很棒的主意。但妈妈的角色应该变换一下，从一个无所不能的女巫，变成一个总是害怕的胆小鬼。面对强大的“女巫”孩子只能感觉到：“原来别人打针是不会疼、不会害怕。我—定有问题，我那么胆小，那么怕疼。我肯定很差。”而当孩子面对的是“胆小鬼”时，他的感受截然相反：“原来妈妈也怕打针，并不是因为我不够坚强。”

除了特殊的假扮游戏，我们还应该抓住更多的机会向孩子示弱。“妈妈最笨了，总是把裤子穿得乱七八糟，不如你自己来吧?”“你怎么那么会爬滑梯，我根本上不去。”“你讲的故事那么有趣，我只会照着书念。”弱小妈妈养出强大孩子，笨妈妈养出聪明孩子，懒妈妈养出勤快孩子，这是亘古不变的定律。

3　接纳他的负面情绪，不要说教

常见误区：Mandy陪6岁的儿子搭积木，儿子每搭一会儿总是不满意，然后不耐烦地把积木全都推倒，还要求妈妈帮他搭。Mandy不希望儿子这样没耐心，于是教導他说：“这么没耐心，将来做什么事情都做不好。”

当孩子频繁出现不耐烦、容易生气等表现时，妈妈心里就该有个数：孩子已经累积了很多负面情绪!孩子不是不想耐心地搭好积木，也不是他一直不具备这种能力，而是负面情绪的积压让他无法控制自己。所以，这时候陪伴的妈妈，并不应该对孩子一通说教，企图往孩子脑袋里塞进一堆大道理。且不说一个年幼的孩子，即使是成人都未必能在道理的说服下，变得平静、理智。当妈妈帮孩子排除负面情绪，那个耐心、懂事的孩子自然会回来。

更好的玩伴：让我们的肢体语言给孩子透露一个信息：妈妈知道你有点不开心，妈妈愿意听听你为什么不开心。我们的眼神里没有责怪，而是温柔的好奇。我们不是叉腰站着，而是坐在孩子一旁，等待他随时的倚靠。我们不催促孩子倾吐难以言说的负面感受，而是耐心地等待孩子做好准备的一刻。我们可以对孩子说：“你觉得刚才搭得不够好吗?可是我明明看见一只可爱的鸭子在游泳啊!”也许当孩子看到妈妈欣赏的目光后，重新鼓起勇气搭一只更好的鸭子。也许长时间的情绪积累让他还需要在妈妈怀里撒会儿娇，甚至大哭一场。这都没关系，只要妈妈拿出接纳和肯定的态度，孩子的负面情绪一定会一扫而空。

4　单纯陪伴，而不是目的明确

常见误区：智敏平时工作特别忙，所以她非常珍惜每天下班回家后与两岁的女儿一起玩耍的时间。可正因为时间太宝贵，智敏总是想抓住这点有限的时间，教女儿学点什么。认一认闪卡，学一首英文歌，再照着育儿书做几个练习腿部肌肉的动作……

孩子有着最敏锐的触觉，他可以轻松感觉到，妈妈陪他玩是为了什么?是提高他的发育水平，让他多学点知识，还是单纯地享受和他在一起的游戏时光?一个孩子能得到的最大奖赏莫过于“即使不做什么特别的事情，妈妈也很享受和我在一起玩，因为我已经足够可爱”，没有任何附加条件的可爱，代表着孩子在妈妈心目中的最高价值。相反，充满目的的陪玩，只能让孩子感觉到自己是一个什么都不懂、需要妈妈抓住一切时机来提高的无知小孩，“我还不够好，所以妈妈总想教我”。

虽然妈妈想抓紧时间让孩子学点什么的心情可以理解，但事实上，在时间有限的前提下，摆在第一位的永远应该是妈妈和孩子之间的亲密关系。关系胜过一切，包括最优质的教育资源。

更好的玩伴：跟随孩子的节奏，跟随自己的感受，在有限的时间里，多和孩子亲亲、抱抱、打个滚、跳个舞。孩子哼歌，你陪他一起唱。孩子叽叽咕咕，你陪他聊天。总之，在自然而快乐的氛围里，和他亲密接触，做那些他喜欢你也享受的事情。至于功利的目的就抛到一边去吧!相信孩子，在亲密的亲子关系中，在放松的心情里，他能最大限度地去探索，强健自己的肌肉，磨砺自己的大脑。

5　与时俱进，处处充满“童心”

常见误区：8岁的Jeff最近沉迷于iPad游戏，妈妈担心Jeff视力受影响，所以总劝说他：“高科技的东西都经不起时间考验，玩几天就没意思了，还是多去外面玩玩吧!”Jeff好不容易愿意出门，妈妈又不让他玩朋友当中很流行的滑板，理由是太危险。

缩小与孩子之间鸿沟的最好方法就是放下“老夫子”的架子，像一个好奇的孩童一样，了解孩子生活中出现的新事物。如果我们自己都没有尝试过，甚至对新事物没有任何了解，我们阻拦孩子尝试的立场在哪里呢?当孩子一旦沉迷其中，我们更是摸不着头脑，只能把它当做洪水猛兽般全盘否定、拒之门外。最糟糕的是，我们根本无法把孩子的好奇心关在门内，能改变的只有我们和孩子之间的关系，由亲密到疏远的改变。

更好的玩伴：能爱上孩子的爱好当然好，但你对它实在不感冒的话，至少也应该有个初浅的了解，哪怕你把它当成敌人，也该遵循“知己知彼”的方针!一味地宣称“我吃过的盐比你吃过的米还多”，是不足以影响和说服孩子的。只有拿出“让我和你一起玩”或者“给我讲讲你在玩什么”的姿态，孩子才会愿意和你这样的老妈多聊几句，你心里那点“小算盘”(比如控制他玩游戏的时间)才会有戏!

都说孩子会带给我们全新的成长机会，那么孩子生活中的那些新鲜玩意儿，不也是可以注入我们生活中的新鲜血液吗?当我们真正敞开心扉了解新事物时，恐怕我们不仅不会觉得无聊，它还会给我们的生命带来新的活力。