我生命里的那个特殊过客
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距离那时，几年时间已经匆匆过去，我先后交往过三个男友，也经历了令人伤心或愤怒的分手，而有些时候，我会在心里特别地怀念M，怀念与M共度的时光。她那扇敞开的门，也永远像是一个持续的诱惑……
（1）
大四那年，我在网上认识了M。因为是通过一个颇有些“校友会”性质的私人空间，需要由熟人推荐和校友确认才能加入的小圈子，所以，从一开始我就没有什么戒备。而当时为了工作的事，我三天两头在论坛里请教那些已经毕业的师哥师姐，而回帖最仗义、给出建议最中肯的，就是M了。
M的真名是杜豪，在校友录上，职业那一栏赫然写着北京一家颇具名气的广告传媒公司的营销总监。他像一个耐心的大哥哥一般听我说东说西，总能点拨我很多。日子久了，我都有点不好意思，有一次我直接问他：“听说工作的人很忙才对，你怎么还有空对我这种‘小白’有问必答？”他回道：“我已经把你当朋友了，别客气。我也很能明白临近毕业时四顾彷徨的心情。”
或许，就是从那时起，我对M隐隐有了一点期待，他身上有一些很真挚的东西让人觉得温暖，让人觉得信赖。北京是我一直向往的城市，M给了我很多鼓励，他说自己也是赤手空拳到北京闯荡的，这里是一个宽阔而敞开的天地。
随着毕业时间一天天临近，我越来越期待在北京见到M，我已经无法否认我对M所隐约抱有的情感幻想。而M也对我表达了超常的关切，生日那天，我收到了他快递来的礼物：一套非常漂亮、制作精良的西服套裙，一份名牌化妆品。我受宠若惊，他却轻描淡写地说，衣服和化妆品，对于将入职场的女孩子来说都是必备品，他只是举手之劳。
秋天的时候，我终于到了北京。此前，我按照M的指点分别给三家大型广告公司发了简历，而其中一家给我寄来了试用函，我不清楚里面到底有没有M的暗中相助。我是和另外两个女同学一道去北京的。一下火车，就有M的一个朋友开车来接我们，而我们也住进了M已垫付租金的房子。
不知道是不是因为自尊、敏感和一种想入非非的浪漫情愫，虽然M对我而言已是熟悉之人，但我从未跟他要过照片，也未通过电话。第二天晚上，我和M约了吃饭，约会是在短信里确定的，他说，他会开车来接我。
（2）
我至今仍清晰地记得那一天的惊愕：我站在小区楼下的花坛边，穿着自己最喜欢的羊毛套裙，化了个精致淡雅的妆，心情兴奋而忐忑。我们约在6点30分。6点25分，我的手机响了，我一接听，是一个亲切柔和的女声：“思思吧，我是杜豪。我的车停在你斜对面的巷口，你过来吧。”
杜豪是个女的？！我足足愣了好几秒。接着，我强作镇定地拨电话给最早介绍我上校友论坛的那个朋友，他说：“杜豪我也不熟，好像是个女的，是他们那一届有名的才女……”我一面缓缓朝巷口走去，一面脑子里近乎狂乱地迅速回忆着这大半年来我们网聊的种种细节，她所有的口吻，所带给人的感觉都太像一个体贴、年长、魄力十足的异性！但是，会不会是我太想当然呢？是我自己傻乎乎地把“闺密”误会成了暧昧的令人想入非非的网恋对象？
手握方向盘的M瘦瘦的，酷酷的，一袭修身的黑色，她的脸上挂着淡淡的微笑，说起话来却分外温和而从容：“见到我，失望了吧？”我一时不知如何应对，也只佯装出活泼的语气：“是啊，我还以为要见到一个超级大帅哥呢！”她的眼睛黑黑的亮亮的。就在这时，她深深地望了我一眼，然后迅速而老练地转开话题，问我想吃什么、北京的天气能否适应之类。我的心情如此混乱，以至于那晚吃了什么、见到的那些M广告界的朋友，都像是云里雾里，只依稀记得，M会时不时很自然地伸出手揽住我的肩，会体贴周到地招呼我，也会很自然地告诉别人：“这是我的小师妹思思……”
那一晚，我失眠了。虽然我已经混乱到不能判断任何问题，尤其是不能判断M一直以来究竟是以怎样的态度看待我，但至少，可以说M是一个不错的人，我所欣赏的那种人，是一个无论如何都可以相交的好朋友。所以，我决定，在接下来与M的相处中，一切自然而然就好。
有足足三个月，我埋首应对新工作。在QQ上还是总能看见M，我不由自主逃避她的时候居多，再也无法像以前一样，自在随性地向她倾诉了。不过，我也想重新找到与M作为同性好友的感觉，但总有什么像是变了味儿……
M几乎每逢周末都会约我，安排的内容丰富多彩，或和几个她的朋友去郊区马场骑马，或一起参加某品牌的主题派对，只要和她在一起，我无法忽视的便是：我受到了一种最细心而不动声色的呵护与照顾！
随着我在北京待得越久，体会过人情冷暖，就越觉得像M这样的朋友的可贵。一直以来，无论大事小事她总会提前帮我筹划周详，除了时时做些什么让我开心，处处顾及我的感受，我还从没看到M想从我身上索求什么。我也留心观察过M对待她别的朋友，虽然她是足够热心而直爽，但是她对我确实是不同的。
（3）
真正戳破这层纸是在半年后。那天，我独自在M家做客，她客厅的茶几下摆着一套DVD影碟，我随手拿了看，赫然是《女欢女爱》。像是不经意，又像是早就准备好了，M低低地说：“早前你就问我最喜欢什么片子，我没告诉你。这就是我最喜欢的一套剧集，如果你有兴趣，可以拿回去看。不过，不用勉强。”
后来，我们一起吃了晚饭，再后来，M家又来了别的客人，那套碟没再提起。可是，就在告辞离开时，鬼使神差般我开口向M借了。此前，凡是同性恋题材的片子我都是敬谢不敏，而那一刻我不敢抬头，不敢迎上M几乎炙热的眼光。
看完《女欢女爱》我只用了一个通宵，最令我自己震惊的是，我被里面的情感所深深感动，以至对于眼下我与M这种全新的混乱，竟然已经开始有点着迷了。从小，我是家中的长女，父母注意力的重心似乎从来都放在弟弟身上；从高中到大学，我也交过男友，但我不认为男人真正在乎我想要的是什么，他们总表现得太自私或者太迟钝……难道我早就如此自然贪心地依恋上了M的好？
一个月后，房子租约到期，因为种种原因续租变得十分复杂，我必须尽快再搬一次家。M很自然地提出，我可以先搬去她那儿，她新近买下的房子就是一套两居室。我犹豫了两天，最后还是搬了过去，至今想起来，我从不后悔当时的决定。
M是一个真性情的人，和她相处越久就越能感到她从内心散发的温暖。在M家共度的时光很快乐，一个又一个夜晚，我们彻夜长谈，谈男人也谈女人，谈论自己经历过和梦想着的各种事物，我还从没有和别人这样毫无顾忌地尽情畅叙。寒冷的冬夜，我们常一起窝在沙发上，喝着红酒，一张接一张地听CD，一张接一张地换碟片。M的嘴唇有漂亮的唇型，在一个彼此都醉意朦胧的夜晚，她忽然吻了我，她的红唇柔软湿润轻轻落在我的唇上，她也用舌尖轻轻舔了舔我的牙齿，我的脸烧得通红，独自跑进了洗手间。
就在那时，我忽然空前强烈地意识到：如果继续和M相处下去，那么，接下来所发生的一切就远非通常意义上我所能承受的！我毕竟只是个普通人，从小梦想的无非就是看看广阔的世界，嫁一个不错的男人，从此相夫教子，过踏实有爱的生活。我不知道，我究竟能把M摆进我生命的哪个位置？
年底的时候，我找到了合适的房子，搬出了M家。在此后两个月里，我开始和友人介绍相识的一个男人约会。M从来没有更多地过问我的打算，或许，她真的已经太了解我，了解如我这般的徘徊，如我这般的胆怯。也就像是一种默契，自打搬出了M家，她便渐渐少了主动联络我，但时不时地，我还是能隐约感受到她对我的好意关照。还记得搬出 M家时，她对我说：“对我而言，你是一个很特别的朋友。所以，思思，任何时候这扇门都向你敞开。”
距离那时，几年时间已经匆匆过去，我先后交往过三个男友，也经历了令人伤心或愤怒的分手，而有些时候，我会在心里特别地怀念M，怀念与M共度的时光。她那扇敞开的门，也永远像是一个持续的诱惑……
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