新时代女性该不该做家务?
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时间多就该做家务吗？
讲述者：孙晓菁（女，29岁，自由职业）
孙扬一回来就往厨房跑，转了几圈后，脸色阴沉下来，质问我怎么又没做饭。
我说今天接了个任务，没空。
他突然冲我发了火：“你说你一个女人，怎么连饭都不肯做？”
孙扬认定我是在找借口不做饭，我也来了气：就算我不做饭怎么了，谁规定女人就一定要做好饭等丈夫回来？
那晚，我们不欢而散，他出去吃，我叫了外卖。
第二天出门时，孙扬说晚上有朋友过来，让我把家里收拾下。我睡得迷迷糊糊，也不记得自己怎么回答的。
起来时已是下午，跟闺密煲了个电话粥，然后看了会电视，5点多孙扬带着朋友进门时，他的表情别提有多难看。
因为之前坐在沙发上看电视时，觉得内衣勒得不舒服，于是脱了随手扔在那儿；另一边堆着晾干没叠的衣服，一条黑色蕾丝内裤赫然摆在最上面。
我也愣了，手忙脚乱地将它们收进卧室。孙扬跟着进来，开腔就指鼻子骂眼的，说我不像个女人，家里乱成那样，也不知道收拾，而且他早上还提醒过我。
本来我已经有点内疚了，让外人看了笑话，还以为我们的待客之道这么潦草。但我也不是成心的，本来早上就睡得迷糊，他那么随便一说，我还以为是在做梦。可是孙扬却硬拿这事做文章，吵着吵着还让他朋友评理，问我算不算个合格的老婆。
本来只是家庭内部的问题，有必要闹得别人都知道吗？
更可气的是，他那个朋友居然跟我说起好老婆的传统标准就是出得厅堂，入得厨房。虽然是用和事佬的口气说的，但怎么听都像在变相地指责我。
其实做家务这事在结婚最初我们就讨论过，我和孙扬都是80后的独生子女，都是被惯坏了的。上大学前，我顶多会叠个被子，做个白煮蛋，孙扬也一样。直到大学毕业，留在上海打拼，自己租房子，慢慢学会了做家务，但从内心来说，我不喜欢做家务。
所以早就跟孙扬协商好，以后的家务要两人分担，我绝对不要一个人做，他也爽快答应了的。
一开始，我们的确配合得很好，一个扫地一个拖地，一个洗菜一个炒菜，男女搭配干活不累，还因为有了共同的体验感情更深。
去年，我从公司辞职，成了自由职业者。那段时间，他回家看到厨房只有洗好的菜，地扫后也没有拖，觉得我不体谅他。
我想想也是，于是家务基本我都做了，每天他一回来就能吃到现成的饭菜。可是渐渐的，我就觉得不太对劲。
他几乎成了甩手掌柜，洗衣机洗好了衣服他也不愿去晾，他说就那点事，花不了我几分钟。那么，我呢？他有体谅过我吗？
我之前是学设计的，朋友介绍了些私活给我，有时忙起来要熬夜，自然隔天孙扬起床后就没有早餐。为此，他还抱怨过，说我不心疼他，他在外面打拼，却连个早餐都没有。
想想就生气，我财商挺高，基金股票每月都在赚，加上接的私活，赚的不比他少。难道我在家赚钱就一定比他坐在办公室要轻松吗？还是说，谁在家谁就要包了所有的家务，那他在公司怎么没把公司的卫生都包了呀？
我们冷战了几天，没想到，孙扬竟然把婆婆请来了。婆婆是东北人，为人豪爽，说话很直，才进门她就对我说：“晓菁啊，小家不平，男人怎么好在外面伸展拳脚，你说是不是？”
我没吭声，知道婆婆在嫌我把家务事赖到孙扬头上。
结婚前，婆婆就曾旁敲侧击地问过我，做饭水平怎么样，我很老实地说一般，炒个西红柿鸡蛋还是可以的。她当时就忧心忡忡，教了我许多新菜式，想来是不想委屈了孙扬。
气氛有点尴尬，我躲进书房，婆婆喊我出来吃饭时，家里变了个样，打扫干净了不说，摆设也换了个样，平心而论，是比较舒服。
婆婆边给我夹菜边说，她要在这多住些日子，顺便教我点东西。
第二天，婆婆竟然带我去买了缝纫机，她说过日子免不了缝缝补补，再说现在年轻人流行DIY，有了工具就好办。
我听得目瞪口呆，敢情婆婆留下来是要将我打造成全能主妇，家事万能会缝会补？我质问孙扬什么意思。
孙扬反问我：“妈教的这些事，你不去学，难道我一个大老爷们去学吗？”
我很无语，亦舒曾经说过：伴侣不是水喉匠或是油漆工人，正等于你我不是厨娘或是清洁佣人，大家各有各专业已经够好毋需做万能泰斗。有个伴，凡事商量，才最重要。
可为什么孙扬和婆婆都认为，做家务就是我的责任呢？
讲述者：孙扬（男，32岁，人事总管）
晓菁总拿自己是新时代女性说事，我就不懂了，新时代的女性就不用做家务吗？
说真的，老婆比我赚得多，这已经让我的自尊有点受伤。晓菁却对我说：“你该高兴才对啊，娶了个比你还厉害的老婆。”
我想起一句话：女人靠征服男人来征服世界。但这只是从女性角度出发才会有的看法。作为男人，还是希望自己是家中的顶梁柱，所以我工作更加卖力，毕竟自由职业始终不稳定，不能光看一时的收入。
在我说出要竞争主管时，晓菁表示大力支持我：“去吧，我在后方撑着。”其实那时我们刚结婚不久，为了怕她孤单，我尽量不在外面应酬，找时间陪着她，就连做家务，我们都像连体婴儿一样。
可是当我累得半死回到家时，晓菁依然像之前那样，把家务留一半给我。的确，我说过会一起分担，可是她呆在家里的时间那么长，没什么事做，为什么不能替我分担一点呢？
其实不管社会如何发展，不可否认的是，男性所承受的社会压力要比女性大得多。这不仅仅源自经济方面，还有其他。晓菁也表示理解，那之后的家务她都主动做了。
但好景不长，她说做家务烦死了，又说她接了私活，所以情况跟我一样，只不过两人办公的地点不同。于是，状况又回到从前。
说起我做家务，有件事不得不提，晓菁每次都会挑剔，比如饭煮烂了，菜放咸了，地拖得不干净……
我是个大老爷们，说老实话从小到大就没干过家务活，大学毕业后自己租房，因为不会做饭，我曾经吃了整整半年的泡面，后来得了胃病住院，才不得已学着做几个简单的菜。
何况男人在细节上本来就没女人做得好，这是天性，后天很难改。晓菁却说那是我逃避的借口。
我知道，晓菁在我之前谈过一个上海男朋友，两人在谈婚论嫁时因为种种原因没能走到一起。上海男人都被教导得太好，做家务比起女人来有过而无不及，甚至比女人还清楚她的皮肤状况。
连晓菁自己都没发觉，她在有意无意地将我和她的前男友相比。
我并不是介意那段过去，只是每个人成长的环境不同，我妈妈从来没教过我内裤和袜子要分开洗，我更不知道擦马桶和洗脸池要用不同的抹布。
而晓菁明明知道这些怎么做，却偏偏要推到我身上。会做而不去做，这不是赖吗？
她的理由是：“我一新时代的女性，怎么能被家务事套牢？”那我一个大老爷们，就要围着家务事打转吗？
一旦我这么反驳，她便说我歧视女性，无视男女平等。
说到平等，谁能说世人都平等？男人和女人的社会分工本来就有所不同，像搬家扛重物的活，我从来就没让她做过。那我是不是也该拿出“男女平等”这个借口让她也扛一扛呢？
我知道，女人娶回家就是要疼，但男人不也需要吗？家庭的建立对双方来说，本来就是相互的。我能理解晓菁要求我共同分担家务，可具体情况具体分析，她成天呆在家里，举手之劳而已，有必要弄得像我拿刀架在她脖上吗？
现在就我们两个人，家务事加一起也没多少，她就找各种理由推三阻四。总之我要是不参与，她也不做，总说我不心疼她。
她甚至觉得我把我妈喊来是故意跟她作对，为的就是将她打造成全能家庭主妇，以方便我做甩手掌柜。
我承认，我把妈妈接来是有私心的。我想让妈妈以实际行动告诉她，婚姻生活里女人都做了什么。我并不是让她复制妈妈的做法，只是我妈妈能将一个家经营得那么幸福，肯定有她的道理。
晓菁却哇哇大叫：“你想让我学缝纫，好啊，你先去考个电工证来！你都不会刷墙贴砖，凭什么我要会绣花缝补？”
难道我们在这件事上只会你推我让，永远也达不成共识吗？
专家解析：
家务应该是女人做，一般人都会这么认为，包括不少女人。但这是传统的男主外女主内的家庭分工模式。在中国古代，女人是不用上班挣钱的，同时也是不允许抛头露面的。在这种情况下，做家务就成了她们唯一的职业。然而现代社会改变了这种模式，女人也需要工作，需要养家糊口。这时，双方的工作出现了同一性，家务就成了额外的任务，而且是没有酬劳的工作。怎么解决这个问题呢？
只有夫妻共同分担才公平，在这个条件下，做多做少没有具体量化标准，理性的家庭可以协商处理，视双方时间多寡而定。当然最好是双方都主动承担，不要因为这些细枝末节伤害夫妻感情。如果实在无法协调，在双方都能够挣钱的情况下，请保姆将是一劳永逸的举措。