我是这样长大的

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一天，当妈妈又开始“学海无涯，惟勤是岸”的小演说时，我灵机一动，调皮又有礼貌地对她说：“妈，如果我老是将你跟别人的妈妈比来比去，跟陈妈妈比会赚钱，跟李妈妈比会烧菜，跟张妈妈比会打麻将，跟郭妈妈比会打扮，要你学学她们，你高不高兴？”从那时起，她就不曾再以“你看人家如何如何”来激我的上进意愿了，我也因此保留了成长的自尊和自信。

我的童年有位“全勤”的父亲，他对父亲的角色很认真，比如：下班后会看着我做功课，假日会骑着摩托车载妻女去郊外走走，他还教我唱“甜蜜的家庭”，一遍又一遍，直到我记住整首歌的歌词。

从陪读中，他观察到我是个重效率的人，不愿意花心力在不值得的事情上，所以当老师拿我没办法时，他知道问题的症结；从出游中，他观察到我对人特别有兴趣，对于风景只是走马看花；唱歌时，他也发现我音感还不错，但不擅记诵歌词。

他从不打我，也很少骂我，但是我有点怕他，只要他双眉一皱，我就乖得像绵羊。长大后，我分析为什么小时候怕爸爸，才发现他占尽两道浓眉的便宜，他连吭都不用吭一声，只要板着脸不笑，我就被他的威严吓住。

爸爸对我的教育十分重视，在他看来，教育等于机会，等于幸福，等于气质，等于一切的一切！

除了重视我的课业，他也以实际行动来成全我的学习历程。他看到同事们每遇升迁，就得举家迁移，孩子跟着转学，有的孩子小学就念了五六个学校只有少数衔接得不错，大多数都遭遇学习、适应、人际关系等问题。在爸爸看来，人若赚得全世界，却赔上自己的家庭或孩子的前途，还有什么益处？

所以我小学阶段始终待在同一个学校，我羡慕爸爸同事的小孩，觉得他们能“游走五湖四海”，实在幸运，不像我，到了十二岁也只待过斗六小镇，十足的井底之蛙！有时我对老师不满意，也会想像父亲是个闯荡江湖的人，那我就比较可以拿得起放得下；闯了祸可以“挥一挥衣袖，不带走一片云”，不必固守原处面对或处理心烦的难题。

直到小学毕业，到外地念中学，爸爸才调到中部，陪我念完中学。我上大学后住校，爸爸才开始他的“生涯规划”。（其实当时没有如此时髦的名词，简单地说就是“调动”）。然而四十几岁几乎是过了冲刺的年纪，尽管能力受到肯定，但是他的“成就”（其实就是官位），比起冲在起跑点上的同事来说，的确是吃亏了些。

我对父亲充满感恩，虽然爸爸从不曾将他平淡的宦途归因于父亲角色的冲突，但是我难免深感亏欠。很难设想一个男人如何能为了孩子，尤其是为了女儿（在一般人看更不值得），而将自己的成就感置之度外，却还不觉得委屈，好像也只是做了一个平凡父亲该做的，何必嚷嚷？！我想爸爸这些年来多少有些寂寞吧？当四周的“正常人”都以建立名气、累积财富而自我期许，并以物质的拥有作为男人身份地位的指标时，他却看到了自己真正在乎的，而且也心甘情愿的成了孤单的少数。

成年后，我走上家庭教育的学术领域，从事亲子关系的研究和推广工作，常有机会思考我们的父女关系。我看到了父亲默默地以实际行动，选择了他所深信的家庭价值，给了我一个无憾的完整的童年，也因着这般的执著，无形中引着我珍视家庭。

母亲也很看中我的教育，记得上小学一年级的时候，我每天开心地上学，父母的期许虽高，我以“尽力而为”自期。过了一阵子，妈妈发现我好像太开心了些。上学是庄严肃穆的事，我居然等闲视之，她虽不要求我悬梁刺股，但是日子太轻松了，会不会失去忧患意识？经过观察、思索，她发现我优哉游哉是因为我自定的成就标准太低了，当然容易达成，如此怎能成为出类拔萃的

人上人呢？于是她设法激起我的上进的意愿。

她将左邻右舍的太太们告诉她的孩子的事迹牢牢记住，只要我功课做完，正想找些花样玩，她就苦口婆心地说：“你知道阿雄参加书法比赛得了冠军吗？他每天都练习写毛笔字，才会写得那么好，你得学学阿雄，字才会进步。”我听了觉得言之有理，只好耐住好玩的心，呆在家里写写字。

月考完，我正庆幸自己考得不错，她怕我自满，又说：“阿香已经五年级了，从一年级到现在，每学期都拿第一名，你还要多用功啊！”我还来不及享受努力的成果，更高的期许又在逼近，我的天哪，每学期都第一名？那不是“无步可进”吗？那样的人生真的有欣喜吗？我心里对未来的读书生涯突然感到有些厌倦，原来进步的目的是为了要“无步可进”，那多紧张啊？爬到百尺竿头，还要更进一步，不会摔死吗？到了学期末，我的总分是全班的第二名，是我拼了小命维持的，自己觉得还不错，妈妈又注意到光是成绩好不算什么，人家小娟被老师选为模范生。模范者，他人之榜样也，模范生不能只是书念得不错，还要各方面都足以为其他学生的楷模、表率。于是她爱女儿的心又使她高高立起我继续奋斗的标杆。

我虽驽钝，眼见快乐的童年不断受到威胁，如果不想点办法让自己解套，妈妈会一直处在失望中，而我也会继续过“比不上别人”的疲劳生活。于是，一天，当妈妈又开始“学海无涯，惟勤是岸”的小演说时，我灵机一动，调皮又有礼貌地对她说：“妈，如果我老是将你跟别人的妈妈比来比去，跟陈妈妈比会赚钱，跟李妈妈比会烧菜，跟张妈妈比会打麻将，跟郭妈妈比会打扮，要你学学她们，你高不高兴？”

妈妈瞪了我一眼，静默不语。从那时起，她就不曾再以“你看人家如何如何”来激我的上进意愿了，我也因此保留了成长的自尊和自信。这并不是说她放弃鼓励我了，而是她改变了战术，不但接受“己所不欲，勿施于人”的消极道理，更逐渐向着“你要别人如何待你，你就先如何待别人”的积极观念自我要求。虽然我知道有时她还是忍不住在心里怨叹女儿无大志、好逸恶劳，但是她很少以伤害我来伤害她自己。

多少人在烦恼或批评教育问题时，常会将矛盾指向教育制度，制度是人订出来的，一定不完美，只有改来改去，尝试不同的主张。将过多的希望寄托于制度的人，难免要失望灰心。爱是决心，有了决心就会付诸行动。爱是谦卑，谦卑中我们放下自己，去寻求人生的真谛。

愿我们的孩子都在如此的信念中成长。