眺望冬天 第11期

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇眺望冬天 第11期范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

最长的白昼过去，于我，却像是进入了极夜。终于还是决定了复读，带着突然破碎的心和疲惫不堪的身体进人高四。早已麻木，不觉耻辱。

新学校在这座小城未建设完全的新区，设在一所职业中专内部。汽车在新区转了好久才到学校。突兀竖立的几栋楼房。的大片土地偶有杂草招摇。如我的心一般荒凉。最初决定复课时的凌云壮志在来校的前一晚上土崩瓦解。我想我是自暴自弃了。接近40度的高温，炽人的阳光刺得眼睛很痛，揉了揉，才发现已经肿了。

好累，好累。不想再挪动半步，最终选择坐在地上，感觉比坐在其他任何地方都踏实，如此心不会摔得太疼。现在痛么?感觉不到。后知后觉啊，真的是后知后觉，虽然当时是流了泪。

稳住心神告诉坐在对面的明：“他要我忘了他。”明不解，我又何尝能解。可是不会再去问他原因，所有的不解和朱说出的话在以后漫长的时光里都不会有人提起。这短暂的感情还未有个正式的开始便已宣告终了。我如此深爱的他，这样突然地，离开了我。明大叫着摆脱责任：“我可从来没咒过你们!”我抬起埋在胳膊里的头苦笑，可是几乎所有人都不看好这段爱情，对吗?除了，小蔓。可我怎么能告诉她这个结局。她还不知道，这个世界上没有一厢情愿的爱情；她也不知道。浪漫、唯美在现实里寸步难行。浪漫的开始，现实的结局，多么遗憾，却无能为力。

用明的手机给宇发短信，说我已经到校准备复课。我发现，一到夏天，我的痛苦和煎熬就和这个男孩子的矛盾、挣扎纠缠在一起。他坚持他的执著，我执着我的坚持。问题是，让我们执著的他和她，并无回应，也不如我们执著。或许，只有面对不爱自己的人，执著才有了意义，也因此有了悲哀。

宇的电话很快打过来，随意聊了几句，他说他有空会来玩。他家就在城里。他也决定了复读，只是地点并不在这里。来吧，给他短信的目的就是要他来，我需要一个人陪我说说话。

教室宿舍都凌乱不堪，乱七八糟的桌椅，乱七八糟的床铺，估计要几天后才能步入正轨。第一天的任务也就是到校报个名吧。

教室里一群人围坐在一起聊天，我独自一人坐在座位上拿出一张草纸写歌词，任无辜的一张白纸变得面目全非。

不害怕一个人，可是害怕寂寞，我被它噬咬着，疼痛不堪。于是下了楼，在校园里转。阳光依旧刺眼，我的汗水变为蒸汽蒸发，有种思想和身体都不属于自己的感觉。我喜欢这阳光，不掺杂一丝虚伪潮湿的水分。

终于在我绕着这栋楼转到第四圈的时候，老邪走过来，他的眼睛带着笑，也带着关切，他的眉毛却是微皱的，带些责备。他说一个人不安全，让我找个伴。我看着他英俊的脸笑，可我担心我的泪水会突然流出来，于是点头应着跑开。就在刚才，我不经意转到话吧，想到还欠康康一个电话，刚要进去，看到本就狭小的屋里一群男生正大声说笑着又退了回来，然后屋里有人怪声怪气地喊：“请――”心里更加慌乱。赶忙快步走开，那群男生哄堂大笑，有人埋怨着门口的男生。我的耳朵又开始嗡嗡地响，职专里的男生果真是不那么规矩的。

第一个夜里，因为身体疲惫，也因为之前一直缺乏睡眠，所以很容易就睡过去了，只是，也很容易醒来。这个偏僻的地方竟然统一断电!风扇不转，身体浸在汗水里。像刚从水中捞起的鱼。身上更是被蚊子叮起了许多包。醒来，坐一会儿，再睡，梦里都在挣扎。大团大团的黑色。如此一夜醒了很多次，终于在早晨5点多钟的时候醒来再也不敢睡。起床，洗漱，到教室，比学校规定的时间提前几乎一个小时。所有人都一副睡眠不足的表情。第二天，各科老师几乎都露了面。只有班主任没换。一群陌生的老师，我无所谓。太过执著于某些事物只会换来心伤。我知道该把握什么，只是很难做到。我一向缺乏理智，不分轻重缓急。当晚梦里依然挣扎，很多疯狂的想法。

第三天。宇终于来到。之前只能说见过一次面，他的样子在我的印象里一直如同隔着毛玻璃，所幸见了面还能认得。缝谈的人，夸张的言行举止。我说一句话，他就有了要撞墙的表情，并且真的朝他身边的墙过去了，碰一下再回来，笑得撒手人寰的样子。我愣在原地不知所措，心里着莫有些气恼。

他混在隔壁班里，下了课就到走廊里溜达。时间安排得依然混乱，课间短短几分钟，只来得及同他打个招呼。

晚自习前在走廊尽头同他聊天。之前给他发短信，说“他耍我忘了他”，说我没什么事，只是想找个人说说话。可现在我趴在不算干净的栏杆上一句话都不想说了，感觉累，想睡，或许不该让他来的。我觉得抱歉，也觉得感激，可我到底还是什么都没说。我们将芝麻大的事也拿出来聊，笑啊笑的。

那一晚我跑到学校简陋的书店里买了本小说，俗得彻底的言情小说，想刺激一下自己，麻痹一下神经。蒙在被子里看到很晚，请你相信，我在看的时候没有想到任何人。最后觉得应该睡了，于是平躺在床上。我一直害怕这样的姿势，总觉得有大团黑影会坠落，砸在身上，所以总选择侧卧。虽然很多时候醒来半边身体又麻又痛。可现在不怕了，什么都不怕了，还有什么好怕的呢?将薄薄的棉被抱在胸前，我感觉到冷，然后我发现自己哭了，胸膛像被撕裂一样地痛，我对这疼痛没有丝毫办法，痛到不知哪里痛，也只能用眼泪来表明我的怯弱。

很痛，思维却是这些天从来有过的清晰，是冬天里在我梦中清晰地出现了两次的一个男人，一个我从来没有见过的男人。

大概是去年十一月初，我梦到我在他怀里哭，我没有看到他的脸，他也没有说话。只是用手抚摸着我的头发，我的眼泪汹涌地滚落，心里却是出奇地安定。我不知道他是谁，只是确定他不是我身边任何一个人。这个梦比那段时间任何一个梦都清晰，但仍是模糊的。我只记得他黑色柔软的毛衣以及他怀抱的温度，令人安心的温暖。最终也不知道他是谁，只好认为是那段时间太过悲伤了，所以才会梦到有那个温暖的怀抱安慰。

二月中旬，我又梦到他，我知道是他。我看见他的脸，却只能记得他的眼睛。我们在很高的楼顶上奔跑，然后对视。他的眼睛洞穿我所有的恐惧，不安和忧郁，他的目光含了责备，含了心疼，更有许多我看不穿的含义。我失去了躲的力气，也不想躲。他的目光包裹了我，我的泪水轻易地就涌了出来。眼前朦胧一片，他的眼神却越发清晰。我走过去搂住他的腰，他将我圈在怀里，把我的头轻按在他的胸膛上。他柔软的毛衣吸干了我涌出的泪水。我听到他轻声叹息，闷闷地，于是我也叹息了。

醒来一直恍惚，我竟然会在一个陌生男人面前哭，甚至，同他拥抱。想到第一个梦，我知道他们是同一个人。那样柔软的黑色，那样从未有过却如此令人心安的温度。

黑色毛衣，我直觉地感到这个男人以后再也不会在我的梦中出现，不论我有多悲伤、多绝望。他再也不会出现。我的直觉从来没有骗过我。心里痛得更加厉害。泪水更加汹涌。请到我梦里来，哪怕是最后一次。可我知道，这一次没有人会帮我擦干泪水，就连梦里都不会有。只有薄薄的棉被给我温暖。

终于流到没有泪水，脑袋里空空的，水冼过的清明。仿佛什么都没有留下。要走就走吧，虚幻的温暖即使留恋也无法把握。身体再次捕到麻木，我带着终于流泪的满意入睡。梦里不再挣扎。他若无心，一个人再怎么努力挣扎都是毫无意义的。

早晨正刷牙，明把手机放在我耳边，是宇，他说这两天有事，不能过来。挂掉电话后我程片刻失神，终于确定我爱的他是真的无心――他什么时候考虑到我找不到他会有多着急、多恐慌。心里还是有了瞒不过自己的酸涩，可是我从来没有怀疑过他说的话，从来没有。只要他说过的话，我都会相信，死心塌地。回忆一下他只有一句话骗了我，是为了哄我而说的。他那么会玩文字游戏的人为我说了谎。是我不好。

第五个夜晚，我看到女生打架，这是我第一次看女生打架。在此之前我连男生打架也很少见过。三个女生围着文科班一个女生。很多人围着，各种表情，各种猜测，却很少有人劝架。初来乍到，彼此还未熟悉，而她们又几乎是没有原因就扭打在一起。我快要站立不住。倚着墙，同时将身体放在前面志伟的背上，手不自觉地抓紧了谢东。就在刚才，我还在宿舍楼下徘徊，望着那缺了一半的月亮感伤，那渺远的银河忧伤地瓢着，有星星一颗又一颗。那个男孩告诉过我夏天晚上有很多星星，它们就那么垂着，距人很近的样子，并不时有流星划过。我想坐在他身旁陪他一起看星星。只是这个愿望从来没有说出来。它是透明的，却还是秘密。

而此刻我看着她们向对方挥过去的手臂。心里越来越多的震惊和压抑。这个世界原来并没有我想象的那么美好，只一瞬就面目全非。

那三个女生终于骂着下了楼，原来是职专的女生。我终于有力气冲到阳台上，身体止不住发抖。那些星星仍垂在那里。我想哭，想大声地哭出我的恐惧，我强烈的思念某个人，又或者谁都没有想，我只是恐惧。

七月，已是七月了。我想起海子的诗《七月不远》，“七月不远。爱情不远”，可如果我没记错的话，这首诗的副标题应该是“给青海湖，请熄灭我的爱情”。请熄灭我的爱情……

爱情消失了，爱要什么时候才会消失?

我开始讨厌这冗长潮湿的夏天了，开始盼望冬天，盼望一场雪。我想到一些像雪一样柔软的句子，其实我真正盼望的，是雪花飘落的时候，会有某个人从某个地方送来一句轻轻的祝福：“冬天快乐。”如此我便可多一些穿越寒冷的力量和勇气。

冬天，冬天，愿寒冷冻结所有的伤痛。愿雪花尘封所有的记忆。