我们到底该不该做周末夫妻

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卢悦老师：

半年前，我和妻子结束了长达两年的两地分居生活。这本来是一件好事，但我没想到，成了噩梦的开始。真正生活在一起后我们突然发现，以前对对方的看法都是片面的，我们有太多不一样的地方。现在我们连买哪种牌子的牙刷都要争论半天。以前她很听话，现在好像变了一个人，锱铢必较。有时争吵后，她也承认自己是无理取闹，可偏偏规定我在她气头上时必须认错，哄她才行。否则我就不是男人，是小气鬼。我也问过她为什么这么好斗，她说以前因为我每个月就回来几天，她怕破坏气氛，很多事情都忍，而现在不需要忍了。我很怀念以前的日子，每次回家都跟约会似的。现在我越来越不想回家，难道我们只适合过周末夫妻的生活吗？

（成都）周吉

周吉：

首先要祝贺你们新婚快乐。可能我这样说你会觉得奇怪，但正如你说的，你们以前事实上并没有真正在一起过日子，你们之间出现的很多问题都是新婚夫妇才会产生的。

周末夫妻不是问题的挡箭牌，如果为了逃避而做周末夫妻的话，那么这样的夫妻不做也罢。因为这意味着你尚不清楚自己是否准备好进入真实的亲密关系中。

这两年来，你们只是在约会，而非真实地生活。如果每个人的心理空间都是一个圆的话，亲密关系就意味着两个圆圈的交集。在婚姻初期，我们在调整这个交集的大小：如果交集过大，那么一个人就吞没了另一个人，两人的关系就会失去平衡；如果没有交集或者交集很小，那么这个婚姻就会趋于解体。

分居状态，让你们在想象中拥有很大的交集，但当真正在一起时，你们还有大片交集有待开发。

我的第一个建议是：你们不妨列个清单，写上自己最在乎的、不能妥协以及可以妥协的生活方式及习惯，然后一起按这个清单来讨论。最重要的是，你们要发现那些共同的地方，然后一起去做。多做你们都感兴趣的部分，搁置争议，不要着急一下改变对方，日子就是这么慢火细炖出来的。

第二个建议是，你的太太其实已经告诉你和她相处的最好方式了。

你可以讲道理，但在讲道理前先谈情感。如果哄哄她就能让她听你讲大道理，为什么不去做呢？你太太明显是一个注重过程的人，过程上满足了，结果是什么她不那么在意；而你是注重结果的人。说到底，婚姻中要想分出是非，是件愚蠢的事，没人真正关心这事是怎么回事，只关系说这事的人是否爱我。