你的婚姻“亚健康”了吗

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每一个家庭都会经历婚姻的疲惫期，因为长期的共同生活，磨掉了两个人的激情。柴米油盐，生儿育女，平淡而琐碎的生活使两个人再也找不回往日的浪漫。

当所有的激情都归于平淡后，坦然地面对婚姻的“亚健康”状态是最主要的，因为这几乎是我们每一个人都必须经历的。正如经历了一次感冒一样，病好了，我们照样有活力！所以与其抱怨不如耐心等待，好好休养，让我们安然地渡过婚姻的疲劳期吧。

１“两地型”夫妻：一个人的寂寞怎么办

心怡：

我今年28岁了，和丈夫恋爱3年后步入婚姻殿堂。婚后一年，丈夫到省外一所大学攻读博士学位。刚分开时，我每天总是惦记着丈夫，担心天气冷他不加衣服，担心他生病了忘记吃药。那时，每天无论多忙，我们总要在晚上通个电话，有时聊着聊着就忘了时间。随着时间的推移我们已经分开两年了，感情也淡了许多。电话一个星期打一个，像是在例行公事。我也不知道自己是怎么了，以前每天要是听不到他的声音，总觉得做什么都没精神。可现在心里对他已经没有那么多惦记了，现在已经习惯了一个人独居的日子。我现在真的很迷茫，我已经不能确定自己是否还深爱着丈夫。而我的工作和异性接触很多，我真的非常担心有一天夫妻感情会破裂。

迷茫的张靓

张靓朋友：

你现在的心情我很能理解，相信我们的身边还有面临同样问题的朋友。一般来说，短期分居的心理影响比较小，但长期分居两地的年轻夫妇存在着感情、心理以至生理上的寂寞感。此时，表现在感情上的孤独感，迫切需要他人的关心和慰藉；心理上的空虚感迫切需要他人的充实。为保持稳定的感情，夫妻应该常联系，比如打电话、写信、发邮件，共同回忆在一起时的欢乐时光也是一种好方法。

我建议你们能多抽出些时间相聚，共同回忆曾经的美好，多聊聊你们共同创造出的美好幸福的生活。如果真的没有时间，那就多打电话吧，告诉他，你很想念他，非常需要他。你的丈夫只是因为攻读博士学位才与你暂时分开，已经遥寄相思两年整，相信你们很快就会团聚了。不要因为你现在的迷茫，而轻易放弃已经握在手中的幸福。好好珍惜这段缘分，相信因为你们的这段经历，你的丈夫会更加疼爱你的。

祝你们夫妻早日团聚！

你永远的朋友心怡

２“面子型”夫妻：家庭完整却貌合神离

心怡：

我是某高校的教授，已经50岁了。妻子是一名下岗工人，大学毕业的女儿目前在国外攻读硕士学位。在外人眼里，我学术上过硬，妻子贤惠善良、持家有方，女儿聪明乖巧，按道理我应该很满足、很幸福，然而我却感到我的“幸福”家庭危机重重。

我当年当知青插队时，和现在的妻子相爱了，后来结婚。随后，我作为工农兵学员上了大学，又留在大学做了老师。妻子返城后，成为一家工厂的工人。随着时间的推移，我越来越感觉和只有初中文化的妻子之间少了许多东西。虽然这么多年来我们夫妻之间没红过脸、没吵过嘴，但是我们很少交谈，对同一问题很少达成共识。女儿走后，我们之间的话更少了，在家时，除吃饭在一起外，夫妻一人一个房间，互不干涉。朋友也曾问我：“考虑过离婚吗？”我自己从来没想过离婚，这么多年都过来了。妻子为这个家付出了许多，为了让我安心工作，家中里里外外妻子全包了。如果自己在事业有成的时候和妻子离婚，外人会不会以为我是“陈世美”呢？可是这样生活又实在痛苦，妻子对于自己来说更像是保姆。面对这样的婚姻，我该怎么办？

深深苦恼中的方宇

方宇朋友：

你目前的婚姻状况属于“面子型”婚姻。大多数“面子型”夫妻，都具备一个完整的家庭，有房子、有孩子，夫妻二人双栖双宿，节假日走走亲戚、访访朋友，对于家庭应尽的义务和责任，男女双方都尽职尽责。“面子型”夫妻受制于社会舆论、传统思维、道德等因素，硬撑着一个家。然而，貌合神离，双方早已失去了感情，生活在一起更像在人前演戏。

建议你回想一下自己和妻子相爱时的种种美好，多想她的优点，同时，在恰当的时机和妻子进行敞开心扉地交流，告诉她你现在的苦恼，相信她一定会理解你。你也可以因此了解一下她内心的想法，或许她也存在同样的苦恼。另外，文化层次的差异是可以通过人为努力而改变的，她的内心也许也非常希望能和你缩短差距，能在事业上帮助你、支持你，但客观现实限制了她的能力，这就需要你帮助她，而不是远离她。你可以带她多走进你的朋友圈子，以你的兴趣爱好影响她等等。人生不满百，相爱几十年，走过了那么多风风雨雨，相信只要你们能共同努力，一定也会度过这段苦恼的时期。

祝你们永远幸福。

你永远的朋友心怡

3 “旅馆型”夫妻：事业使夫妻话不投机

心怡：

我在外企工作，虽然刚过了而立之年，但是却担任公司重要部门的经理，在外人眼里，我精明能干。我的丈夫自己开家规模不小的公司，也属于同龄人中事业有成的佼佼者。结婚5年，我们都一直忙于工作，没有要孩子。我们刚结婚便决定等事业有成时再生宝宝。随着时间的推移，我们在事业上都有了一定的成绩，可我们见面的时间越来越少了。家对于我们来说更像是一个旅馆，每日打拼回来，只想倒头大睡。我们和对方所说的话常常一天不超过10句。彼此在工作上、感情上的事都不愿意向对方倾诉。我并不是不在乎丈夫了，也不是不爱他，只是提不起兴趣和丈夫交流，觉得工作上的事和他说，也没什么用。更多的时候，觉得太久没有和丈夫交流了，不知道从哪儿说起。我非常担心再这样下去，我们会离对方越来越远。

孙岚

孙岚朋友：

你和你的丈夫，是明显的“事业型”夫妻。你们的独立意识都非常强，夫妻俩平时各忙各的事业，开始是因为工作忙没有时间沟通，时间长了工作忙便成了一个最完美的借口，有一天真的想去了解对方、和对方沟通的时候，才发现对方不能理解自己的想法，沟通起来也比较困难。日子一久，彼此之间就提不起说话的兴趣，共同话题也逐渐减少了。于是婚姻犹如一潭死水，失去了生活的激情。

建议你们多抽出时间共处，可以一起去旅游、一同参加一些聚会，增加彼此的亲密感；另外，你们可以考虑生个宝宝，可爱的小宝宝会给你们带来新鲜的共同的话题，可能成为联系你们感情的另一条纽带哦。

深深祝福你们！

你永远的朋友心怡

4 “合同型”夫妻：老年“夫妻”的夕阳晚唱

心怡：

退休前我是局级干部，退下来后，一天到晚总感到身边空荡荡的，老伴一年前去世，自己患有高血压、心脏病，子女都在外地，我一天比一天更迫切地感到身边必须有一个人。有的人建议说结婚，并给我出了一个主意，说现在大城市里的老人很适合“合同婚姻”，即两个人搬在一起住，表面上是夫妻关系，实质是雇佣关系。

后来，介绍人给我带来了一个姓陈的农村老大娘，小我几岁，身子也硬朗，但生活没有着落，见了面后我们一拍即合，通过介绍人签订了一份合同，定下了我每月支付她300元护理费，她履行照顾我生活起居的义务等条约。

我们都没有去办理结婚证的意思，只举行了一个象征性的仪式。但经过日复一日的光阴考验我越来越觉得是她给了我生命中的第二春。想和她办理结婚手续，可子女都认为现在这样挺好，没有必要再办手续。我自己现在也很矛盾。

老赵

老赵：

你好！你面临的问题其实代表了目前的一个社会现象。长期以来老年人的婚姻状况是被社会遗忘的角落。老年人丧偶后出于各式各样的原因，比起中年人和年轻人来说更难重新组织家庭。这样，适时出现的“合同婚姻”也就理所当然地成为一些孤寡老年人的选择。有人说，这是婚姻文明的一大退步，它把原本美丽的婚姻简化成索取与给予的关系。在这种婚姻中老年人更看重的是各自的权利与义务，却忽略了婚姻的保障和责任。可我认为，对于老年人来说，这虽然不失为一种实惠的婚姻方式，但却不是最好的选择。

你在来信中提到，陈大娘给了你生命的第二个春天，那你们之间的感情早已超出了那一纸合同。建议你们去办理结婚手续，给彼此多一份婚姻的保障和责任。子女的意见可以参考，但更重要的是你自己现在和将来的幸福生活。

祝晚年幸福！

你永远的朋友心怡