不做抱怨的门徒
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在外人眼中，他们是令人羡慕的一对。然而现实生活中，他们彼此间的相互抱怨，都把对方推到了一个崩溃的边缘，生活陷入了无限循环的死结……
接到邱珊的电话时，她一上来就问了我一个相当有哲理的问题：“您觉得，男人和女人是不是天生就不一样？”
这是常见的投石问路式的咨询开始，无论咨询师给出什么答案，都是不能满足来访者的。因为在他们的心中，早已把这个问题问了千百遍，各种答案都不符合他们的心意，所以才会一直把这个问题问下去。
因此，我直接绕过这个看起来深刻其实浮于表面的问题，直指核心：“男女之间的不同令你很烦恼吗？”
顿了一下，她叹了口气：“我常常觉得也许男人和女人并不适合生活在一起。”
看来，用哲思来取代烦恼是邱珊常用的防御方式，我还需要更进一步把问题引向她自身的困惑：“在你的生活中，哪些场景让你常常产生这种感觉呢？”
就这样，我们正式约了时间，好好谈谈生活中这个女人以及和她共同生活的那个男人之间的诸多“不适合”。
幸福被谁侵蚀：
你是否已做了抱怨的门徒
走进咨询室，邱珊一坐下就开始说上了：“我跟您说一件事，您就知道我为什么会那样想了。上个月，我和他一起去听音乐会，票是我托关系才买到的。让我不能忍受的是，整个音乐会他就没放下过手机，音乐会是最讲究礼仪的，手机根本就不应该开机，结果，他就在那发短信，不停地发。如果忙，还跟我来听什么啊？这就是成心做给我看！我实在忍受不了，中场休息就走了，他还不明白为什么，追出来指责我乱发脾气。
“其实，我们之间的矛盾还远不止这些，他总是我行我素，什么都不跟我讲，到做决定的时候，一意孤行，从来不和我商量。有时我只能去看他的脸色，然后猜他在想什么，猜不对了，他就显得特生气，觉得我这个妻子不称职。凭什么我就得处处照顾他啊？凭什么闹了别扭他不能先跟我说句软话啊？他还是不是男人啊！
“所以，我觉得男人和女人真的不一样，没法沟通，谁都改变不了谁。婚姻呢，就剩下一个形式，不过是在一间屋子里各过各的日子，平平淡淡几十年，也就是这样了……”说着说着，她在一顿激烈的控诉后突然沉静下来，再一次叹气，面容上有难掩的落寞。
而我从中听到了什么呢？
我听到了一个女性的愤怒和无奈的悲伤，我听到了一个妻子的抱怨。妻子的一句责问“他是不是男人啊”为自己的控诉提供了合理化的理由――男人就应该体贴照顾女人，就应该让着妻子。如果不是这样，那就是男人的错。
就这样，我解构了妻子内心的真实历程，邱珊听了哑口无言。
面对这一套自成系统的说辞，我选择了最简单的咨询方法：做她内心的一面镜子，让她看到自己的意识深处是如何想的。邱珊震惊于这样的现实，然而她又不明白为什么会这样。
于是她问我：“我该怎么做才能让我的丈夫改变，让我的婚姻改变？”
我犹豫了一下，直接告诉她要解决这个问题需要的是双方的相互理解，共同改变，尝试把她的丈夫也带到咨询中来，进行更有效的家庭治疗。
在邱珊看来，我已经同意了她改造丈夫的观点，因此，她显得很积极，不过，这也算好事，咨询中首先需要将来访者的错误观点、错误模式进行呈现，然后才能咨访双方共同讨论、改变。就这样，一周之后，我见到了邱珊的丈夫葛辉。
35岁的葛辉已经是一家进出口贸易公司的老板，整个人显得很精神，看起来就是那种很有决断力的男性。不过他和邱珊走进来时的一个细节，却引起了我的注意。
我让他们随便坐，他们各自选择了我对面的一个单人沙发。坐定之后，我立刻观察到邱珊整个身体是倾向于葛辉的，包括上身的偏侧、膝盖弯曲的方向，给人感觉稍一扭头就可以正视葛辉；而在此时，葛辉却整体偏向外侧，甚至将自己的手包竖在了两个人之间，这明显是一个拒绝交谈的姿势。
我先将家庭治疗的一些重要原则和程序讲给他们，然后问道：“你们谁愿意先说说？”
“我没什么好说的……”就在这时，葛辉的电话响了，“不好意思我先接个电话。”
邱珊本来要说话，就这样被截断了，眼看着火气上冒，一下就站了起来。葛辉回过头，望了一眼妻子，又扭向一边迅速说了两句挂了电话。可邱珊还是满脸愤怒：“电话比你老婆还重要！这都什么时候了，你还是要打电话！”
而葛辉则显得很厌烦，关掉手机后一声不吭地坐回沙发。
我看到邱珊简直要气得爆炸了，身体被情绪胀满，而恰是葛辉堵上了她所有情绪的出口。
看来我首先要帮他们找到一个出口才行。
第一步，打破他们的老模式。我让助手搬来一扇屏风插在了他们的沙发中间，这样他们就被区分在了两个空间，当看不到彼此时，他们都显得更放松了。
接下来，因为语言的你来我往，张口就说，更容易激化冲突，我要求他们改用纸笔进行交流。“就刚才的电话事件，我给你们每个人说3句话的机会，分别写在3张纸条上。”
“我现在帮你们交换第一张纸条。然后，你们要在下方写上给对方的回应。”
葛辉：你一吵吵，我就头疼。
邱珊回复：我又不是喜欢吵架，我咽喉不好，说话大声就会发炎，你难道不知道！
邱珊：我最恨你打电话！
葛辉回复：我打电话那都是工作，接那么多电话我也很累的！
第一张纸条，两个人都是不假思索地迅速回复完毕，我帮他们交换回来之后，葛辉突然问我：“刚才写好的纸条现在还能修改吗？”
我立刻否定，虽然说葛辉的提问已经说明他在渴望改变自己的模式，然而，这点动力还不足以促成真正的改变，因此，我要求他们带着别扭的感觉继续。
第二张纸条他们是这样彼此回复的：
葛辉：我真希望咱们不要每次都吵吵。
邱珊回复：我也希望如此。
邱珊：电话永远都比你的妻子重要吗？
葛辉回复：当然不可能，你怎么会这样想？你不要老是这样自我折磨。
我没有多说什么，只是帮他们进行交换，第三轮又开始了：
葛辉：刚才是同事的电话，我都安排好了，他还打来电话问，我也很不高兴。
邱珊回复：那你可以不接吗？
邱珊：为什么你讲电话没完没了，对我却无话可说？
我看到这次，邱珊依然迅速地做了回复，葛辉却许久没有动笔，他几次抬手，又几次放下，似乎难以回答邱珊的话。最后，他抬头对我说：“我可以单独和您谈一会儿吗？”
我看了看邱珊，她一直很急切地等待着葛辉的纸条，当葛辉一直没有写完时，邱珊似乎也沉静了下来。她手里拿着两张葛辉回复的纸条，轻轻地摸了摸，听到葛辉的要求，她向我点头。
我很欣慰，这一刻暴躁不安的人能够稍作平静，而沉默以对的人终于选择了开口。我对葛辉说：“我同意，邱珊也同意了。”
这样，邱珊先离开咨询室，我准备听听葛辉的说法。
抱怨无理，
它只是一种解决问题的方式
和刚才不一样，葛辉用一种很疲惫的姿势坐在沙发上，卸掉了光鲜的伪装，我面前出现了一个为事业和家庭而备感辛劳的男性。
“说实话，我非常爱我的妻子，可我又真的不知道该怎么去爱她。她是那种很要强的人，她的父母也都是那种很有素养的人。但结婚后，我发现她，包括她的家人太爱挑剔了！对人对事都是这样，动不动就冷言讽刺，专找人痛的地方扎。“我真是不能理解，好好的日子非要有那么多要求，看哪儿都不顺眼。一会儿嫌我吃饭有声音了，一会儿嫌我穿衣服不会搭配了。
“凭什么？他们凭什么啊？”
丈夫的愤怒终于忍不住爆发了，能够突破男性的隐忍和承担，葛辉痛快地将心中多年压抑的不满吐了个干净。
原来，出身一般的葛辉能够娶到家境富裕的邱珊，无论是自己还是家人都觉得是一件好事。然而，没有人体会到葛辉为此所承受的压力：他必须更努力来证明自己配得上妻子。
葛辉没想到无论自己如何努力，妻子的挑剔从来没有改变过。
“她每天就知道叨叨叨，跟她在一起，必须要听她挑三拣四，对什么都不满意。我真是受不了了，而她还老是一副很委屈的样子。”
“因此，你就选择沉默，用不回应来应对妻子。”
突然听到我的话，葛辉愣了一下，他没有想到我会这么直接点明，点点头：“是，我就干脆不理她，这都是她自己造成的。我每天工作那么辛苦，回到家就想休息一下，她还要缠着我说东道西，她就不能理解我一下吗？吵了架她也从不道歉，每次都是我先哄她，为什么她就不能先对我说句软话，她就那么高高在上吗？她有她的家庭习惯，我也有我的生活态度，她为什么就不能试着融入我的生活，只要我改变？”
听到这儿，我不禁有感触地笑了，原来，在邱珊抱怨的同时，葛辉也已经陷入了抱怨的情绪之中。
要知道，抱怨不仅是一种负性情绪，更是一种我们无意中选择的处理问题的不良方式。因为对方的要求自己很难做到，或者极不愿意去做，便转而指责对方的不是，通过抱怨对方要求不合理，或抱怨对方在这件事上同样不付出努力，甚至抱怨对方态度不诚恳等等，使自己摆脱承担责任的境地。
问题是，抱怨虽然能够帮助自己达到推卸责任的目的，但也使抱怨的人陷入一种缺乏行动力的状态，因为自己的行动是要在对方做出改变的条件下才能够实行的。因此，当夫妻间习惯了彼此抱怨时，家庭关系将陷入无能的恶性循环，而不可能得到丝毫改善。
基于此，我请进了邱珊，选择直截了当的质问式来帮助他们打开这个无限循环的死结。
我看着葛辉，问道：“你抱怨妻子为什么不能做出一些改变，在你抱怨的同时，你的妻子是不是也在抱怨你为什么不能先体谅她，之后，你又会说凭什么我总是那个体谅人的人？”
葛辉听着我的话，默不作声。
我用更加有力量的声音问：“这样的抱怨到底能够改变什么？”
邱珊和葛辉第一次这么清醒地意识到自己的行为模式。他们有很长一段时间说不出话来。
“你们长期以来都陷在这种交易式的抱怨里，而忘记了夫妻关系本身是具有互惠性的。你们只知道通过抱怨自己无法忍受的行为而准确地激怒对方，随后自然地指责对方的愤怒，使自己立于不败之地。其实呢，这无疑是两败俱伤，又有谁是真正的赢者？在互惠性的夫妻关系里，遵从的是两好换一好模式。今天的这个结局恰是你们不良互动模式、长期抱怨的产物。”
大多数咨询都会遵循成长准则，即咨询师用启发的方式引导来访者自我成长。然而，有时候也会遇到这样的情况，直白的事实才最具有冲击力，用这种冲击的方式可以快速有效地促使来访者做出有益的改变。
当我把这一番话说完，显然，具备成年人基本自省能力的邱珊和葛辉都已经开始努力地调整自己。当他们意识到今天的婚姻状态是两个人共同造成的，当他们开始从完全的推卸责任转变到承担起自己的一半责任，我能够感受到，他们的变化已经开始了。
这变化包括多年来心中对方的恶劣形象，以及面对对方时而采取的恶劣应对。
你就是你，她就是她，抱怨是没有用的。在彼此认识的时候，对方就已经是这个样子了，可以改变的只能是共同相处的模式。
家庭是一种关系，
但你可以保持自我
当然，要改变长期的互动模式并不是一朝一夕的努力就可以的。因此，在最后的咨询里，我帮助他们更好地解决婚姻关系中的冲突，教给他们一种简单的沟通方法：先划分问题区，再采取对策。
我们还是用打电话事件做例子。先在白板上写出事件，要求是不带情绪指责或对错判断，仅描述事件：妻子看到丈夫打电话。
然后，我划分了三个区域要求他们作判断：(见上表格)
所谓“问题区”就是说谁在为这个问题头疼。所谓的“我信息”表达，简单讲就是把自己话里的“你”替换成“我”。
经过几轮讨论，他们认为这件事是妻子在问题区，妻子对这个状况感到焦虑，丈夫此时并不知情，所以，对策应是，妻子要合理表达，然后尊重丈夫的决定。
邱珊：“我看到你打电话，就总是想起我们之间常常弄得很僵，无话可说。我感觉我还不如你的朋友，这让我很害怕失去你的爱。”
葛辉：“你放心，我们以后有话好好说。我其实接电话都是工作，常常很疲劳，也盼望咱俩能说点贴心话，放松心情。”
我问葛辉：“你妻子换了表达方式，你感觉怎么样？”
葛辉笑了：“我这次认真听她说话，真的听明白了。以前觉得她不懂事，我辛苦工作还不是为了家，她偏不体谅我。现在，我了解她是想和我说说心里话，这也正是我渴望的。我觉得以前怎么浪费了那么多时光啊！”
随后他又握住了邱珊的手：“我们一起努力，不要再彼此抱怨了好吗？”
邱珊含泪点头：“你在我心里一直是最好的，你也不要那么逼自己努力了，我们的生活已经非常好了，我很满足。你就是你，我爱的那个葛辉！”
是啊，家庭本身就是一种关系，每个人都可以在保持自我的同时做得很好。调整关系远比去改造一个人来得更实际，也更有效。
专家的话
1．抱怨是婚姻的第一大杀手
婚姻是由两个人组成的，婚姻中从来不存在唯一的肇事者。分享爱的同时，也要分担责任，而抱怨只能使双方陷入没有结果的恶性循环。同时，抱怨还会强化原有的负性情绪，使双方变得更生气、更委屈。
2．改变生活，从关注你的家庭模式开始
家庭治疗的作用在于将男人和女人、父母和孩子放到一起，从观察他们互动模式的症结开始，寻找解决途径。你可能换一种语气就可以推动整个家庭系统的变化。试想，当一个严肃少言的丈夫抱着妻子说一句暖心的话时，这样的力量远比抱怨妻子的不是更能取得妻子的理解和回馈。因此，不要总是挑对方的不是，跳出来冷静地看一看长久以来你们彼此是如何互动的，而这种互动是建设性的还是破坏性的。对改善夫妻关系而言，调整模式，将事半功倍。
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