高四,泪流成歌的青春

开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇高四,泪流成歌的青春范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！

老编的话 这是一个“可怜的娃”终于破茧成蝶的动人故事。面对高考，我们都有可能是小磊。但即便感觉有“如山的压力”，作为过来人的老编也不妨负责任地告诉大家：一批又一批的高考考生都这么正常地过来了，你，当然也没什么不可以！同时也希望我们身边总不缺少的，像程樱这样有着善良、美好心地又被别样情感所困的好同学，也一并过关……

我没想到会在高考时败得那么惨，我的状态很好，还以为自己考得不错，但分数出来时，我却欲哭无泪。看着身边那些考得好的同学，看着他们笑靥如花的脸，我真希望把他们扔到撒哈拉沙漠去，或是自己挖个地洞躲起来。

满满的自信瞬间溃败如泥，我躲在阁楼里流了一夜的泪。那个夏夜，月光如水，空气中夹杂着夜来香浓郁的芬芳，远处时不时传来缥缈的歌声。一个温馨的月夜，于我却是生命中的寒冬，刺骨的冷从脊背冰冷至心窝。

我木然地坐在床上，望着雪白的墙，头脑一片空白。我想不明白，为什么只有520分？和我自己估的分数相距遥遥。而那些原本成绩和我差不多的同学都考到了600多分。我怀疑会不会是分数弄错了，或者只是一个同名同姓的另一个人的分数。种种假设，我骗不了自己，准考证上的号码我能倒背如流，又怎么可能是看错了分数？

我一天一夜没吃饭，连门也没出，绝望得就想结束此生。死了算了，太丢人了，我不停地这样想。我曾向父母夸下的那些海口，再也无法实现了。父母失望而又焦虑的眼神针一样刺得我心直淌血，曾经耀眼的光环就像是道抹不去的讽刺如影随形。

见我自虐，父母劝了几次无效后，父亲终于动怒了，他情绪激动地骂了我，说我不争气，问我这样要死要活的做给谁看。我心里堵得慌，口不择言地和他吵了起来，跑出家门时还扬言再也不回来了。

我跳上一辆公交车后就随着车前行，在城市另一边的终点站下车。没有目的地，我只想离开家，不想看见熟悉的人。游荡一阵后，我逛进了附近的网吧，那里于我是个安静的港湾，再也不会有人问我的高考分数，再也不用看见父母伤心的眼神。

网游的刺激暂时麻木了我受伤的心，我沉溺其间有一种释放后的轻松。从天明到天黑，我在网吧里一夜未归，直到第二天早上，口袋里的钱所剩无几，而人也昏昏欲睡时，我才恍恍惚惚地离开网吧。

回到家，家门紧锁。在我一遍遍敲门时，邻居的阿姨出来了，她一看见我就惊讶地问：“小磊，你跑到哪儿去了？现在才回来！还不赶快去人民医院，你父亲昨天晚上到处找你时被车撞了……”没听她说完，我就急忙往人民医院跑，一路上泪水止不住地流，我不知道父亲怎么样了，我恨死了自己的莽撞行为。

来到医院时，我碰到了从老家赶来的二叔，他带着我找到了焦急地等在手术室门外六神无主的母亲。我低声叫了一句，母亲转过头冷冷地盯着我，挥手打了我一记耳光。她的泪瞬间将我淹没。我抱着母亲无助地哭泣，我不知道该怎么办。

经过六个小时的手术，父亲的命捡回来了，但他永远地失去了左小腿。他被推出手术室时，惨淡的脸上还伤痕累累，头上缠着白白的绷带。他躺在手术车上，眼睛闭着，形容憔悴。看着无声无息的父亲，我的泪浸满眼眶，不敢哭出声，我知道这一切都是因为我。

小姑告诉我，父亲看我半夜还没回家，打我的手机又关了，于是他急切地四处找我，他怕我想不开，怕我做傻事。他骑着摩托车满城找我，凌晨时分，在街角的拐弯处撞上了一辆早起卖菜的农用车……

父亲满世界焦急地找我时，我正躲在网吧的角落里麻木自己的神经，我把自己高考失利的原因都怪罪在别人身上，想着，我的泪涌出眼眶。知道自己犯了不可原谅的错，我噤若寒蝉。父亲醒过来后，没有我想象中的责骂，他淡淡地望着我半晌没说话。但我却更内疚，我希望他能大声地骂我。

那段日子里，我扛起了照顾父亲的责任，不再任性，但无论我怎么做，都无法减轻内心里我对父亲的愧疚。一夜长大，我终于明白了父母的良苦用心，他们比我想象的还要爱我。就像母亲说的，我是他们最大的希望。

八月份时，大家陆续收到了大学录取通知书。我没有填报志愿，母亲要我回去复读。我不想复读，我本是成绩不错的学生，还是校学生会的宣传部长，现在却要以一名“复读生”的身份回去，我无脸再回学校，我年轻的自尊接受不了这种打击。我只希望能早点出去打工。18岁，不是小孩子了，我要分担父母的责任。

我还知道，肇事司机跑了，当时因为天还没亮，没有目击者，而父亲被车撞时又没看清车牌号码，所有的医疗费用都得自己出。家里经济拮据，我不想再让父母因为我发愁。就算考上大学了，大笔的费用从何而来呢？

见我态度强硬，母亲一直抹着泪水。那天有考上大学的同学摆“谢师宴”，也特意过来请我去。一共来了两个同学，我把他们关在门外，不让他们进来。心里的痛苦无法言说，我固执地关起心门，把自己放在一个孤独的位置。我要好好反省自己，我要沉淀一下内心的不安、徘徊和矛盾。在这样一种状况下，我真的做不出“云淡风轻”的样子，更不愿意去分享别人的快乐而增添自己的哀伤。我也不需要同情，那怜悯的目光会让我发狂。

站在阁楼的窗前，望着昔日同学远去的背影，我默默流泪。我曾经那么骄傲，现在却是别人茶余饭后的谈资笑料了。

父亲还躺在医院里，他的状态好一些了。但当他知道我拒绝回去复读时，他气得要一把扯掉身上的输液管，说：“这就是你对我的回报？”他狠狠地把我臭骂了一顿。母亲不吭声，只是垂泪，那忧伤的眼眸却像针一样扎得我的心一阵阵刺痛。

我站在父亲面前，低着头。看着他空荡荡的左小腿裤管，眼中噙着泪。“如果你执意不回去复读，我也不治了，一家人回去等死。”父亲下了最后通牒。

“小磊，你真的要逼死你父亲吗？你好好回去复读，砸锅卖铁我们也会供你的，你有能力读出个名堂来，为自己争口气，也为我们争口气……”母亲哽咽道。

窗外有风吹过，病房外面的挡雨板一下下敲击着边上的下水管，“砰砰”声击打在我的心上。母亲说完后，眼睁睁地望着我。父亲也看着我。我抬起头，又低下去，脑海中又倏地浮现出高考前，我在全校大会上代表毕业班学生作报告的场面，心里慌乱成一团。谁都认识我，一个别人眼中所谓的“优秀生”，居然成了“高四”学生。

“我知道你会难为情，你曾经是一中的骄傲，是个优秀的学生，高考失利，从头再来，这有什么不可以呢？有的人考了几年才考上清华、北大，你为什么就不可以再试一次，多给自己一次机会？”父亲看我态度缓和下来，也放低了声音。

母亲用乞求的眼光盯着我，希望我能答应下来。

我看了看父亲，又看了看母亲，咬着牙，重重地点头，说：“我接受你们的安排。”我知道如果自己不答应下来，父母该有多么伤心和失望。高考失利，责任在我，我怎么可以让父母替我背上沉重的包袱呢？内心深处，我又如何割舍得下我的大学梦？所谓的“面子”都是自己替自己挣的，别人怎么看终究是别人的事，和我的人生无关。

我下定决心，回校复读，开始我的“高四”生涯。

我回校复读的消息风一样传了出去，很多老同学都发来了短信，鼓励我，说我一定行的。那些温暖的短信，我一一谨记在心里，时刻鞭策着自己。他们在大学里等我。

熟悉的校园里，我已经是一个高四生了。面对昔日的学弟学妹，我包裹起自己受伤的心，用冷漠的态度处之。面对别人或热情或故意的询问，我一概不理睬。曾经光芒四射的学生会宣传部长，现在只是一个高四生。虽如芒在背，我仍努力表现出坦然自若。这一切都是我意想中的事情，我不会为此难过。别人的不屑、讥笑，那是别人的事，我只想踏踏实实地从头再来，就像父亲说的，我只是多给自己一次机会。

学校安排我插班复读。当我第一天进到我复读的班级时，我遇见了一个我实在不想在这种情况下遇见的人——程樱。程樱也曾是学生会的，她是宣传部副部长，原来我们经常配合完成学校安排的种种工作，算是合作默契的工作伙伴。

如果我们仅仅只是这样一种工作关系，我不会在她面前难堪。令我难堪的是程樱曾经喜欢过我。可能是经常在一起，给她错觉了吧，她给我递纸条，邀我出去玩，甚至于她曾勇敢地当面向我表白。我对她没有这个意思，而且当时面对高考，我冷漠地拒绝了她。我对她说：“我是要考大学的，到清华来找我吧！万一我没考上大学，只能回家哭了。”我的拒绝一定伤透了程樱的心，她是一个“有仇必报”的小辣椒型的女生，心直口快，言行一致，被我拒绝，面子上过不去，就辞去了学生会的工作。她当时还曾扬言，她要恨我一辈子。

程樱看见我时，惊讶得像大白天遇见了鬼。或许吧，在高中校园里再看见我，对她而言无异于大白天看见了鬼。连我自己都不相信，我会没考上大学，会回来复读。

“小磊？你……”程樱连话也说不利索了。

我怔怔地看着她。我做好准备了，随时接受她暴风骤雨般的打击和讽刺。只是出乎我的意料，程樱没有对我冷嘲热讽，她的目光中满是怜悯和疼惜。我讨厌她的目光，让我觉得自己很可怜，甚至很可悲。我冷冷地瞥了她一眼，转过头不再理睬她。

“小磊……”程樱轻声唤我。我装作没听见，掏出书本，认真朗读，让自己烦乱的心渐渐平静下来。我不需要安慰，只想安静地度过高四的时光。

一下课，程樱又走过来，她站在我面前，低声地说：“小磊，我当时不是故意的，对不起！”我把目光从书中移开，抬起头面无表情地看着她，说：“对不起什么？我没怪过你。”“我们还可以是朋友吗？”程樱紧接着问。“我们现在都已经是同班同学了。”我苦笑地自嘲。对她的热情和友善，我没有感动，只希望她不要再来打扰我。

程樱面对我的冷淡没有退却，她把我没有考上大学当成了她的错，她说她要弥补我，她每天对我关怀备至，不仅带来牛奶、面包当我的早餐，还在晚自习结束前塞一个水果到我书包里。班上的同学冷眼旁观，说什么的都有。程樱不畏惧流言飞语，但我畏惧，我求她不要再折磨我了。她睁着一双受伤的眼睛，委屈地辩解：“我只想关心你，弥补我曾经的错。”“你没有错，是我的错。只求你不要再这样，我受不起。我现在只是一个复读生。”我说。烦透了，我怎么会再遇见这个“有仇必报”的女生，她对我越好，我越难受。

“如果你真想为我好，就当做我们不曾相识。”丢下这句绝情的话，我逃也似的跑进了黑暗的夜。身后传来程樱“嘤嘤”的哭声，我没有回头，我承受不起她的这份情。

我把程樱当成了陌路人，再看见她时连眼皮都不抬一下。程樱或许也感受到了我的决绝，再也不敢对我好了。爱说爱笑的她，在班上日渐沉默。

我全身心地投入到学习中，唯有如此，才能让自己平静下来。我的成绩原本很好，复读一年，每次考试都能排在年级前几名。面对别人羡慕的目光，我一点欣喜也没有，我知道，唯有高考考场上才能见分晓，只有笑到最后的人才是赢家。

日子平静如流水，我包裹着自己，艰难前行。

我不担心平时的考试，只害怕高考考场，怕自己再一次失利，我将如何面对父母的殷殷期盼？有一段时间，我整夜整夜地失眠，有时刚刚睡着，又在睡梦中惊醒。煎熬的一年，我瘦了10斤，我把所有的精力都用在了学习上。

我以为自己可以把程樱抛在记忆之外，以为我们之间再也不会有交集。

那是高考前三个月的事了。那天晚自习我去教室时，里面乱哄哄的，有人在吵架，有人在劝，一片嘈杂声。我听见了程樱的声音，原来是她在和别人吵。

我漠然地迈进教室，径直走向座位。看见我进去，大家都把目光投向我，吵闹声也暂时停歇了。我好奇地抬起头，不置可否。怎么了？为什么大家都用奇怪的目光看我？我有什么不对劲吗？想了想，我又捧起书本看起来。管它了，我没觉得自己有什么不对的地方。

“程樱，你以为他会喜欢你吗？他连看都不想看你一眼，自作多情也不害臊，我说他两句，关你屁事！他不就一个复读生，有什么了不起的？”一个女生刻薄地大声嚷道。

“他不看我碍着你了？我就不允许你说他的坏话。”程樱不甘示弱。

“呵呵，脸皮真厚！他又不是你男朋友，你护什么呀？”女生再次挑衅。

每一句话都如雷般贯穿我的耳朵，我呆住了，原来她们是在说我。

“就你脸皮薄，就你话多！”程樱说着，气不过，她居然冲过去打了那女生一记耳光。

那女生也挥舞着手扯住程樱的头发，两个人扭打成一团。旁观的人，有的在边上起哄，有的上来拉架，整个教室乱成了一锅粥。

老师赶来时，那女生还骂骂咧咧：“程樱，我跟你没完，我们的姐妹情分到头了！为了一个复读生，你居然敢打我！”

程樱红着脸，站在边上没吭声。我注意到她的目光偷偷地瞟了我一眼，又迅速移开。听着那女生的叫骂，我倏然想起，她们原来是好朋友，我以前拒绝程樱时，她也在场。

我的心乱成了一团麻，越想逃避却越是缠上一些自己不想理会的事。

我知道自己不能当做什么都不曾发生一样，想找程樱谈一谈，但又无法开口，犹豫良久，我给程樱写了一封信。

我告诉她，希望她把高考放在目前的第一位，别的都不重要。我感谢她对我的维护，但也提醒她，有这一次就够了，我并不在乎别人怎么看我、说我，让她做好她自己的事，并且告诉她，高考失利那种欲哭无泪的痛楚我不希望她也经历。她的成绩不错，正常发挥能考上好学校。

这是我唯一能为程樱做的，我只希望她能在高考前调整好状态，做好充分的准备，亦只希望自己的高四生涯能平静地走过。这段黯淡的时光，不是我想要的，更不是我愿意时常回想的。

再次面对高考，我没有了最初的激情和狂热，也没有伟大的憧憬，只想踏踏实实地过好每一天，认真完成老师布置的复习任务。父母期盼的眼神就像我心中的一盏灯，时刻提醒着我：我要争一口气，我要考上理想中的大学。

天道酬勤。上天终究照顾了我这个勤奋的高四生，再次高考，我终于考出了全市第三名的优异成绩。

知道高考分数的那个晚上，父母喝醉了，他们抱着我，笑着流泪。我知道这煎熬的一年，于我，于父母都一样。

夜深时，我依旧坐在阁楼的窗前，望着窗外那轮明月，思绪万千。月光如水，空气中夹杂着夜来香浓郁的芬芳，远处时不时传来缥缈的歌声。一样的夜晚，不一样的心境，这个温馨的月夜，我终于泪流成歌。