“80后”小夫妻,别让亲情伤害爱情

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策划 海 漪

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背景：近日，北京市民政部门公布了

一组让人触目惊心的数据统计：

在被调查的24952对办理离婚登记的夫妻中，结婚不到一年就离婚的有970对，有52对离婚的夫妻结婚还不到1个月！在这些离婚夫妻中，“80后”占了很大比例，而调查涉及的“80后”离婚案件中，有90%的夫妻双方都是独生子女。

“80后”是上世纪80年代生人的代名词，如今，城市中的这代人正值适婚年龄，正纷纷步入婚姻的城堡。可同时，“80后”的独生子女却成为离婚高发人群。专家分析，这跟父母从小溺爱，使他们缺少忍让、宽容有直接关系。而婚后，双方父母又惟恐自己的“小皇帝” 、“小公主”吃苦受累，过多地干预小夫妻的生活，这也在悄然地影响着“80后”的婚姻，甚至上升为他们离婚的主要原因。所以，如何巧妙地处理好亲情与爱情的关系，成了“80后”小夫妻及他们的父母所要面临的新问题。

个案一：婚姻里，亲情怎么分配？

讲述：雨辰 年龄28岁结婚3年

大学毕业后我从沈阳来到上海工作。不到半年，我认识了伟宏，在他的老家无锡举行了婚礼。在异乡漂泊的我原以为结了婚，就可以一切安稳下来，没想到，我的婚姻在一场“亲情拉锯战”中飘摇而动荡。

在上海的日子我一直很想家，终于盼到了婚后第一个长假――国庆节，婆婆却早早打来电话：让我们回无锡过节。丈夫也跟我商量：“雨儿，你想家的心情我理解，可这是咱婚后第一个重大节日，就回无锡吧，明年五一我一定陪你回家！”

话已至此，我再要坚持回娘家就显得不通情理了，便跟着伟宏回了婆家。虽然迁就了他，但我始终不太甘心，有时和伟宏耍小脾气，伟宏在自己的“地盘”竟有恃无恐地和我翻脸吵架！我们初次体会了婚姻的无奈。

转眼到了女儿朵朵一周岁生日，正赶上我要放年假，爸妈打来电话，让我带朵朵回去，他们特地给她买了儿童床。这时，婆婆又说了，宏伟是独生子，朵朵更是她们惟一的孙女，孙女的满岁生日哪有不跟爷爷奶奶过的。我听了无法抑制心中的怨气：“我也是爸妈的独生女啊，嫁过来就不常见他们了，现在他们想给外孙女过个生日都不可以吗……”还没等我说完，电话就断线了。显然，婆婆无法忍受我的“无礼”。

结果朵朵的周岁生日，我们谁家也没回，把公婆和妈妈都接到了上海，在我们那间四十多平方米的小屋里，气氛异常的尴尬。

送妈妈去机场，看着她在安检通道渐行渐远的身影，想起爸爸至今还没见过他的外孙女，我的手不禁从伟宏手中抽了出来，冒出一句：“爸妈好可怜！你和你们家人一样，自私、没有人情味儿！”伟宏对我的发泄很不满，之后就开始跟我冷战。

其实想想，我和伟宏正是因感情而走到一起的，可不知为什么，亲情似乎成了我们婚姻里的一个阴影……

解析：“80后”婚姻没必要实行“亲情分配制”

如今，中国正逐步进入新型“四二一”家庭，即两个独生子女要抚养双方四位老人及一个孩子，责任和压力都很重。其实，“80后”这批新生代步入婚姻的时间还不长，对双方父母的赡养责任还不会即时表现出来，反而是如何把爱平均分配给双方父母，成了他们要面临的困惑。专家称，中国的父母普遍溺爱“独苗”，使孩子从小缺乏独立性，而同时父母本身也在这种溺爱中养成了“情感依赖”，年龄越大在情感上越依赖子女，所以才总是呼唤子女“常回家看看”。其实这不是积极的生活态度，子女结婚后，就意味着独立生活的开始，父母也应该尝试自己的新生活，多参加社区活动、养养宠物与花草、讲讲养生之道，让晚年生活丰富起来。若子女不能回家过节，也可以与其他亲朋一起过，只要自己健康，知道子女平安，节日就应该是快乐的。现在社会竞争愈加激烈，婚姻面临的各种诱惑、矛盾已经很多，父母不应再给子女增加压力，让他们为节假日回谁家这样的“亲情分配问题”而苦恼。

个案二：父母帮忙，越帮越忙

讲述：菲菲 25岁 结婚半年

虽然我们刚结婚半年，但“感情危机”早在婚前就已经显现。不是我们自身出了问题，而是缘于他父母的帮忙，当然，在我看来这全是倒忙。

买房子时，我原本看中了一个环境不错的园林型小区，虽然地点偏一些，但绿化好、空气清新。可他父母一再坚持买他们家小区里的一处二手房，说以后住得近，便于照顾我们。从小依赖父母的苏杭当然对他们言听计从，我争不过他，最后，遵从了他父母的意见。

房子买到手，装修又成了矛盾的焦点。他父母离得近，主动提出帮我们装修。尽管我知道装修的辛苦，但我还是想按照自己的喜好，亲自装修我和苏杭的小窝。可他父母的一番苦心又没法推辞，我只好让苏杭找朋友出了一张效果图，请来施工队照此开工，他父母只负责监工。结果，他俩根本没参照效果图，而是按照自己的意愿，把我们的房间装修得“古香古色”，这让喜欢明快色彩、时尚风格的我郁闷了很久。我向苏杭报怨几句，他却对我发起火来：“我爸妈辛苦几个月，却换来你这样的态度，你真是太难伺候了！”

婚后，我和苏杭都不太会做家务，便请了固定小时工，每周来为我们打扫一次房间。他父母知道后，立即让苏杭辞掉，“让你们在这儿买房子，就是怕你们干不好活儿可以帮帮你们，还请什么计时工啊，有我们呢！”他父母又这样“伟大”地承担起我们的家务劳动。可他们毕竟不同于雇工，我可以监视雇工，该做什么、怎样去做，却怎么能指挥公公婆婆呢？况且他们总是在白天我俩上班时来帮着打扫，就这样新的矛盾又产生了：怕受潮的化妆品被婆婆摆到了卫生间、一次性的擦地布被公公当成洗碗巾、安全套卫生巾这些私密性的东西被他们重新安放，我们用时找不到又不好意思问……最让我伤心的，是苏杭开始数落我懒散、不懂做家务，所以他爸妈才会这么辛苦！

其实，公公婆婆的付出也的确让我感动，可不知为什么，他们所做的一切，却没有让我们觉得幸福，反而让我们的婚姻“一地鸡毛”。

解析：儿女“过日子”，家长不要代劳

“80后”这代新新人类，即使不是独生子女，一般也是家庭中的“老疙瘩”。从小的娇惯使他们长大后表现得特立独行、自我意识强烈，而实际上还欠缺独立生活的意识和能力，就这样便步入了婚姻。他们期望找到一个可以将自己捧在手心里来爱护的人，延续父母对自己的爱，于是在婚姻里往往缺乏宽容、忍让和责任心，专注于享受被爱而不懂得如何去爱。心理学家建议，身为父母，应意识到自己的羽翼不可能一直庇护子女，尤其是子女结婚后，从此不能再把他们当成孩子般宠爱。最忌讳大包大揽地替他们承担生活的重负，这种承担往往变成了一种干扰。对孩子的婚姻生活，既不宜置之不理，也不可操控或过多干涉，而要审时度势，引导他们如何在琐碎的磨合中去付出爱，并给他们充分自由的空间，让他们在这种空间中学会相处与共同成长，这才是父母最应该帮的忙。

个案三：我们的婚姻陷入一场“家族争斗”

讲述：郑刚27岁结婚1年

“会亲家”那天，原本气氛还算融洽，吃饭时，爸爸举起杯，手里拿着一个信封，对简妮说：“小妮，虽然你和大刚在一起的时间不短了，但毕竟我们做父母的对他的生活习惯、饮食起居都更了解，所以把它整理出来交给你，就算是对你的婚前培训教材吧。”小妮接信时，却被她妈妈截了过去。打开信，看那上面密密麻麻地写着我爱吃的菜、习惯用的生活用品、每天要几点钟叫起床……岳母的脸立即阴沉下来，气氛陷入尴尬之中。“小妮也是家中的独生女，也是在优越的条件下长大的，从小我们把她视为掌上明珠，可是亲家这样做分明要把我们女儿培养成郑刚的小保姆。”岳母显然非常不满。

那次“会亲家”是我们双方父母第一次见面，没想到却也是两家斗争的开始。订婚宴时，岳母说要6桌，我妈说：“当初说好了订5桌，而预订的餐厅只能容纳12桌，不能再加了。”于是电话里就出现了一番争执。

婚宴结束后，我妈叮嘱岳母晚上把“离娘肉”炖了吃了，岳母称今天忙得很累，不想炖，并且无奈地说了句：“女儿嫁了，离娘肉就是掉了，不是一块猪肉能代替的。”我妈生气了：“我一番好心，你怎么不领情？”

而婚后买车问题，却将两家矛盾再次激化。我妈原本答应给我们买一辆车，但因为买房、筹备婚礼，资金紧张没有落实。婚后家里收了一些礼金，加上股票上涨赚了些钱，爸妈说可以凑十万元钱，让我再向岳母借两万，买一辆目前性价比相对较高的车。我不好意思向岳母开口，我妈便亲自跟岳母讲明情况，岳母很痛快地答应借钱，却有一个条件，就是：车辆落户时要署简妮的名字！母亲一听就恼了，“这不是摆明让他们小夫妻划清界线吗？你姑娘到底诚不诚心和我儿子过日子？买辆车为啥还计较写谁的名字？”结果买车计划自然搁浅，而我和小妮的婚姻也在双方父母的争斗中疲惫不堪。

解析：小夫妻的爱，敌不过两个家庭的战争

过去，中国家庭的主要矛盾大多围绕着兄弟姐妹、姑嫂、妯娌间产生，而如今“80后”的婚姻，将两个家庭的注意力渐渐集中到了两个孩子身上。双方父母都生怕自己的孩子在婚姻里“吃亏”，加之处理共同事宜时的财政纠纷，家族矛盾很容易产生。妇联专家认为，独生子女的父母，更应努力营造健康的家庭人际模式，不要在双方的金钱等问题上斤斤计较。一旦产生分歧，尽量大事化小，小事化了，否则会给晚辈的夫妻感情罩上阴影、埋下后患。一方面，要爱屋及乌：因为爱子女，而去学着爱子女的伴侣，再以同样的爱心和包容之心，善意地接纳对方背后的家庭。另一方面，双方家庭适当保持距离，让子女的小家庭尽量处于独立的状态，而不要过多牵涉各自大家族的传统习俗与是是非非。要知道，人越多、事越多；往来越密切，产生矛盾的几率就越大。

“80后”，如何在婚姻里让亲情与爱情“双赢”

1．父母先要舍弃“自私的爱” “80后”的父母应给予子女足够而非过度的爱，教会他们如何去爱，尤其子女结婚后，不能鼓励子女在婚姻里一味地索取爱。事实上，真正幸福的人并非得到最多的爱的人，而是能够更多地爱别人的人。只有互相关爱，才能建立良好的婚姻关系。

2．划分心理界限 虽然婚姻无法让两个人完全独立，但是在心理上，走入婚姻的“80后”需逐渐与原来的家庭划分清晰的界限。划分界限不等于疏离，而是独立和成熟的表现。独立自主地面对婚姻生活、承担家庭中的角色重任，才有可能不让夫妻之间的问题演变升级为两个家庭系统之间的“敌我斗争”。与此同时，父母不要过多地干预小夫妻的生活，房间整齐与否、早餐吃是不吃、财权谁来掌控，都无需过问太多或者亲力亲为地去帮忙，要知道，这种帮忙往往适得其反。

3．培养婚姻角色 走入婚姻，就意味着角色的转变，独生子女不再是以往家里的“皇帝和公主”，而是需要承担家庭责任的丈夫和妻子。认识到自己新的角色，并扮演好这个角色，是步入婚姻后要面对的现实。而父母也应意识到，子女结婚后，自己已不再是一个人的爸爸或妈妈，而是两个孩子的长辈，凡事要尽量从他们共同的利益出发，顾及到他们两个人的感受，这样，才会真正树立长辈的威信，扶植晚辈的婚姻一路走好。

责编/赵 花