笑一笑 第4期

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猫知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

与味无关

一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单，便点了碗汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，去把经理叫了来。经理走过来恭敬地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。”“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！”

捐献

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

猪的儿子

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

高兴死了

子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

聪明

妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“５”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是１００的题吧！”

作案工具

警察抓住一个正在作案的罪犯。

罪犯：“我没有犯罪，我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”

警察：“你是说你是被人利用的工具吗？”

罪犯：“是的！”

警察：“那好，请跟我走一趟！”

罪犯：“为什么？我没有罪！”

警察：“请别动，按照法律，作案工具是要被没收的。”

处理酒鬼闹事

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。

别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢。”

“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

寄账单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院。对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”

“没有人能帮您的忙吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也穷。”

护士听后，生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”

老妈问字

妈妈：“儿子，儿子，来！‘Ｉｔ ｉｓ ｔｏｏ ｅａｓｙ！’是啥？”

儿子：“这太容易了。”

妈妈：“容易还不快说？”

儿子：“啊就是‘太容易了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：“‘ｗｈａｔ’这字何解？”

儿子：“什么。”

妈妈：“我说：‘ｗｈａｔ’是啥意思？”

儿子：“什么！”

结果，妈妈又把儿子教训一顿……

侵权

考试结束后，一学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”

同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢？”

他解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

婚前婚后

一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。

散步

丈夫多年来一直６点钟起床，为的是和狗散步，一天，狗死了。

丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

虚构

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服，按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

悟空爸爸

父亲晚上逗虎子：“我是孙悟空……”

次日早晨，父亲疼醒。

虎子：“悟空爸爸，我把锈花针塞进你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来吧！”

假牙

妈妈：“我叫给你奶奶吃的苹果，你给她了吗？”

虎子：“给她了，但她还是给我吃了。”

妈妈：“为什么呀？”

虎子：“因为……我把她的假牙藏起来了。”

好好摘自《上海采风》