陪孩子做一些“无聊”的事

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沈奕斐,复旦大学社会学系讲师,国家二级心理咨询师。育有两个宝贝:女儿有有和儿子查理,并带他们一起体验了美国的幼儿教育。

在她看来,没有一种方法适合教育所有的孩子,但是我们总能找到一种合适的方法教育自己的孩子。找到孩子的特质,让他像流水一样顺着天性流动、奔腾,这样,家庭教育就成功了一大半。

年轻父母现在大都过着一周工作7天的生活:5天为金钱打工,2天为孩子打工。周末,即使不用送孩子去兴趣班,也要带他们去外面走走,见识一下世界。总之,当下的年轻父母都相当有责任感,在有限的时间内,他们都尽可能充分利用时间,教育和培养孩子。如果,哪一天什么活动都没安排,就让孩子“瞎玩”,父母就会觉得“浪费”了一天,甚至有的父母还觉得这是一种对孩子不负责任的表现。

现代城市生活的节奏太快,时间太宝贵,所以,我们都牢记“时间要花在刀刃上”,每一分钟都要过得有意义、有价值。这种理念用在成人身上也许没有错,但用在孩子身上却不见得真有效。

越来越多的研究证明孩子的成长可能是从父母眼中的无聊事情开始的――孩子玩沙玩水,可能对培养孩子注意力集中很有好处;孩子在外面疯跑,可能是在体验自然与人体的关系;孩子蹲在草地上不知道在干什么,也许他正在做研究呢⋯⋯可是很多父母会觉得这些事情太无聊,陪他做这种无聊事几分钟可以,时间一长,那就是浪费时间,于是,父母往往会粗暴地打断孩子,把他拉回到父母的世界。

有有5岁的时候,每次坐车都拉着我玩一种“猜猜看”的游戏――她先在心里想一个动物,我来描绘动物的特征,比如“是4条腿吗?”“会游泳吗?”⋯⋯然后根据有有的回答来猜她心里想的那个动物。这个游戏也许是她在幼儿园学的,但是由于有有每次都想赢,所以,她改变了规则,经常改变她心里想的那个动物。比如,她最初心里想的是大象,等我猜到大象的时候,她马上变了主意,偷偷地在心里把“大象”改成了“狮子”。这样一来,游戏总是没完没了,实在很无聊,看不出有任何意义。但是,因为有有玩这个游戏时很高兴,所以,我就陪她玩,有时也学她耍赖。渐渐地,有有发现游戏规则不明确带来的后果是“胜利了也不值得高兴”,于是她提出要把心里想的动物告诉第三个人,这样可以防止对方耍赖。为了让游戏更好玩,我们不断完善游戏规则,同时也扩展了心里想的东西,从动物到物品到某件事情。每次我们玩这个游戏都会从上车一直玩到下车,无论在车上的时间是半小时还是2小时。

陪孩子玩无聊的游戏的关键是:忍受大人眼中的枯燥、单调和乏味。但是很快,我就发现这个游戏很有意义,因为这个游戏能拓展孩子的知识面。你可以把任何想要告诉孩子的知识通过这个游戏灌输给她。当然只能偶尔为之,大部分时间是重复地猜12生肖。后来,我又发现一个好处,这个游戏对提高孩子的语言能力很有好处。哦,对了,我发现最大的好处是,和孩子做大人眼里无聊、孩子眼里有趣的事情的时候,是亲子关系最融洽亲密的时候。

现在,儿子查理2岁了,经常玩米,可以把米从这个碗倒到那个碗,来来回回半个多小时。而我陪孩子玩的方式就是同样倒来倒去。我还不知道这个无聊的事情有什么意义,但是,孩子高兴就是最大的意义。

我们出去旅游,孩子常常在一个完全不是景点的地方停留下来,而且还玩得很欢。既然旅游是为了让孩子快乐,我们就一起在一个无聊的景点停留吧,至少我们能一起开心地笑。

紧密的亲子关系并不是建立在“有效”“有意义”的活动中的,很多时候那些无聊的事情才是最后留在我们记忆中的事情。童年与成年的不同就在于看世界的方式不同。有时间,多陪孩子做一些无聊的事吧,那是我们把童年还给他们的最有效方式。