爱情长跑VS百米冲刺
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每一段爱情，都有它的由来和出处。了解一个人，不仅要看他(她)的此时，还要看他(她)所经历的所有历史。而爱上一个人，是不是要我们了解他(她)的前世今生?或许爱情本身就是一个从陌生到驾轻就熟的过程，只是每个人的选择各不相同――了解是一定的，不同的在于“了解”所经历的时间长短。
你可以用3天的时间获得真爱，也可以花尽韶光年华的每一段岁月后最终收获完满的爱情。爱情，从来就不是一个可以由时间来定义的物质，它沉溺于你我的心里，只要有爱，心就会是暖的。
2008年，刘嘉玲和梁朝伟结束了长达20年的恋爱长跑，不丹的婚礼似乎是要让全世界见证他们的幸福；2007年，曾在《天龙八部》中饰演阿朱的演员刘涛，只用了短短数日的时间，就完成了自己的终生大事。娱乐圈里从来不缺少幸福和甜蜜，然而对于大多数的红男绿女，在恋爱长跑与百米冲刺这两种爱情状态下，我们的爱情天平会倾向于哪个方向?恋爱长跑真的等同于高度安全吗?百米冲刺冲进爱情后，真的可以保持新鲜吗?所有的疑问都不会找到定论的答案――在爱情面前，它的由来和出处只属于相爱的两个人。
听他们说：“……”
Q：在心理学上，恋爱长跑、百米冲刺这两种爱情观，与人的性格有哪些关联吗?
A：1 选择百米冲刺爱情观的人，性格上往往具有以上特点：
完美主义。人们往往以为，恋爱长跑的人更倾向于完美主义，因为他们不断考察自己的爱情，直到觉得可以了才选择步入婚姻殿堂。但其实恰恰相反。研究发现，完美主义者往往孤独自卑，不能享受与人自然交往的乐趣，因为他们非常在乎一个完美形象的树立与维持。完美主义者为了维持这种完美形象，不惜阻断恋爱关系的正常发展，即在热恋期的完美形象刚刚建立时便走入婚姻，他们期待这样就可以永远保持完美形象。
心怀童话式幻想。童话中，公主与王子的结局总是“从此过上幸福美满的生活”。百米冲刺爱情观的人往往认为，或者说，他们自欺欺人地认为，“只要我走进婚姻，做上妻子或者丈夫的角色，其他的事情不用操心，对方自然会永远像现在一样爱我，我们永远浪漫幸福”。
屈就型性格特征。还有一类百米冲刺的人，他们是被动地选择这种爱情行为的。当恋人提出闪婚的时候，他们为了满足自己的安全感，即“我答应他就不会失去他，如果拒绝他就可能失去他”，所以勉强答应对方的要求，一起百米冲刺进入婚姻。但是这种屈就跟讨好，很容易让婚姻陷入死结，因为在屈就的同时他会认为自己是在付出，就会在后来的婚姻中索取更多的回报。一旦对方没有给出他认为对等的回报，他就会心理失衡。
2 而选择恋爱长跑爱情观的人，往往具有以下性格特征：
不够自信。对自己的不自信，对自己选择感情、驾驭感情的能力的不自信，使他们需要不断考核这段感情，然后才能做出决定。甚至很多人是在后来仍然无法做出决定，而父母催得紧，或者奉子成婚等等外界因素的作用下，才走进婚姻殿堂的。
不想长大。有一些人就是觉得“我自己还是个小孩子，我还没玩够，我也不想承担婚姻这么沉重的责任”，所以他们迟迟不肯走入婚姻殿堂。事实上，现在很多80后的心理年龄，尤其是情感年龄，滞后于生理年龄的发展。他们在心理上没有摆脱孩子那种任性、害怕承担责任的特点，所以，拒绝走进婚姻。
Q：通常情况下，心理学上有没有对恋爱长跑和百米冲刺的利弊进行一些分析?
A：有这样一句话，说恋爱中两个人太拥挤了。恋人间的空间往往很小，我们会发现，自己在爱情中，尤其是刚开始的爱情中，突然变得不知道说什么，做什么，非常谨慎，那是因为我们把自己内心的幻想、需要加诸对方身上，并没有真的了解对方，而同时也把对方的幻想强加到自己身上，要求自己扮演那样一个“完美的角色”。这种心理作用的基础就是心理学上所说的投射。
我们说的百米冲刺往往始于一见钟情，而这种恋爱方式往往更倾向于心理投射、迷恋，持久性较差。你在还不清楚“对方是谁”的情况下就已经爱上了对方。这折射到婚姻里，往往就是百米冲刺式的结婚方式。其实，你爱的根据可能只是表面上看到的极少一部分，选择性地关注了你想看到的那些品质，并没有深入了解这个人。比如你被对方的机智幽默所吸引，坠入情网，闪电结婚，但却没有发现他喜欢赌博酗酒的恶习，而一旦结婚以后，那些缺点暴露出来，你就觉得自己不爱他了。相比较而言，“日久生情”则更利于感情的稳定发展。
当然，迷恋也有它的作用，尤其在建立亲密关系的初期。进入婚姻或者一个长久的情感关系需要太多的勇气，迷恋好像先给人一点“麻醉剂”，让人不至于因为看得太清楚而却步。最重要的还是在“一见钟情”之后，来一点冷处理，对这个人多些了解之后再决定亲密关系的走向。
Q：恋爱长跑or百米冲刺，哪一个对日后的感情更为有利?
A：一般说来，长跑式恋爱被大家认为更有利于我们了解彼此，因此也会对日后的相处及感情处理都很有好处。而百米冲刺式的，大家则认为多是出于冲动，不会长久。但是，从心理角度来看，并不是长跑式的就等于真爱，而百米冲刺就只存在迷恋。仅仅由时间长短简单定论哪个对日后的感情更为有利，未免都过于武断。
引经据典：华裔临床心理学家黄维仁提出了“真爱”与“迷恋”的6个不同点，我们可以以此作为参考，判断目前的爱情对日后是否更为有利：
Q：恋爱长跑or百米冲刺，不管选择哪一种，能给出一些为爱情保鲜的方法吗?
A：关键是要学会与四方相处：
1 与自己相处：写情绪日记
每个人都有情绪的“冰山”，我们有很多情绪就像冰山一角，隐藏在水下，连我们自己都没有意识到。但是，这些情绪却往往左右着我们的行为，也影响我们的亲密关系。所以，我们要经常自觉地体察它，借用情绪日记的方式来梳理它，不让它影响我们的爱情。
2 与配偶相处：每天记录一个优点
很多夫妻的问题是：婚前千般好，婚后万般孬。其实，不是对方的优点不见了，而是你把热恋期的迷恋变成了婚后的挑剔――恋人到夫妻，不同的角色改变了你的心理底线。
一个很简单的小技巧――每天记录一个对方的优点，同时也记录一个自己的优点。每天不重样，刚开始你会觉得特别难，但不要放弃，不要间断，坚持记录一个月，你会发现，原来一个人身上真的能找出这么多优点。
3 与朋友相处：找个安全保密的人
事实上，当你处理爱情问题时，身旁最好有个安全的人，这个人是很了解你的朋友，也是可以让你完全放松，真难做回自己的人。有时最亲密的人未必是最安全的人，比如伴侣，有时反倒是伤害我们最深的人。因此，要寻找可以帮你守密，也不会因你谈了某些深入的川题，而对你产生异样看法的人。有了这类人真正的倾听，接纳，了解，你就会在其中得到医治与力量。
4 与父母相处：学会走近，学会远离
无论原生家庭(也就是我们的父母给我们的家庭)给你带来的影响是好是坏，它对你的人生来说都是至关重要的，是一生中关系最亲密的地方之一。它是我们的心理避风港，但是，当新的家庭(也就是婚姻带给我们的家庭)建立之后，原生家庭就会受到动摇，这时候很多人都要经历一个心理断乳期。就像他们说的那样，“嫁给一个人就是嫁给一种生活”，我们要学会改变从前与原生家庭的模式，同时走近对方的原生家庭，夫妻间彼此做出这样的努力，就会为婚姻赢得更多的社会支持与滋润，就能保持更好的新鲜度。
爱情发生在“对”时
青春宣言：“恋爱没有长跑和冲刺之分，我们只要在对的时间和对的人在一起，进行着对的生活，谈着对的恋爱，有了这些就足够了。”
范维和女友相恋了3年。采访尚未正式开始，他主动出击向我发问，“你说3年够长吗?”我迟迟未语，这毕竟是一段我不熟悉的感情，这时间永远不会成为界定爱情是否长久的依据。透过镜头，看着他和女友甜蜜地在笑容，以及他在女友面前流露出的孩子气，在场的人都迷惑，他们真的相爱了3年吗?在那一千多个日子过后，他们的爱情还如初恋一般。或许镜头是会骗人的，生活中的他们，有着和你我一样的关于爱情的困扰。他们离婚姻的殿堂有多远?这个问题，至今未解。
Q：恋爱长跑和百米冲刺，对于男人来说也许不太重要，但对女人却有着特殊的意义，你怎么看?
A：你说得没错。虽然我们在一起至今还没有考虑结婚的问题，但是只要她愿意，或者她渴望稳定踏实的生活了，我们可以随时结婚。我是一个对自己要求很高的人，举个例子来说，我希望在我们结婚的时候，我的事业可以到达一定的高度，至少我可以带给她不错的生活。从很现实的角度讲，现在的我还不具备这样的实力，但不要紧，我还有时间，我会在未来几年的时间让自己尽快实现目标。
Q：既然是在“长跑”和“冲刺”之间徘徊，那么这两种感情模式在你看来，各自的弊端在哪里呢?
A：其实我挺害怕“长跑”的感觉的，担心那样会思想上拖沓，婚后的生活没有乐趣。可“冲刺”也有问题，身边有一个哥们儿玩儿了一次惊心动魄地“闪婚”。和女友认识3个月后结婚，婚后2个月老婆又怀孕了。我问他为什么一切都进行得这么快，他无奈地说，老婆比他大四岁，今年正好30岁，她一直想让自己在30岁那年生个孩子，将孩子作为送给自己的30岁礼物。我不知道我这个哥们儿为什么会接受这样的婚姻，但我绝对受不了，太有目的性，而且目的性又那么明确，这样的“闪婚”会成为以后生活的地雷。
Q：在恋爱之前，和自己的朋友聊天中，有没有谈起过“长跑&冲刺”这个话题?
A：男人似乎只有在感情遇到问题而没人说的时候才会和朋友谈爱情，我们之间一般只谈比较“雄性”的话题。但现在大多数男人都挺恐婚的，仔细想想，结婚是件挺辛苦的事情，特别是给男人的压力太大了。
Q：你们的爱情不长不短，有没有认真想过一些可以为爱情保鲜的方法?
A：我和她经常会分享一些网上，或者杂志上的爱情小故事，记得很清楚的一个故事：一个妻子，看到丈夫用喝茶的杯子装了咖啡，她勃然大怒。丈夫非常困惑：就算你不喜欢，也用不着这么小题大做吧?很多人不解，这个女人为什么会如此大动干戈?原来她小时候因为类似的事情被父亲狠狠惩罚过，听以丈夫的这个行为勾起了她的记忆，让她很不快。我们看到这样的故事就会引以为戒，避免这种不舒服的感受的发生，这样矛盾就会减少，恋人或者夫妻之间的相处就变得轻松。
习惯了，还等于爱情吗?
冲刺宣言：“闪婚有什么不好吗?一味地拖延、长跑就一定可以看清对方吗?在爱情面前，我相信的是我自己的眼力，一旦认定了，不管将来怎样，我们也要为这一回活!”
晓雯是个典型的80后，很多的思想和考虑问题的角度，都是跳脱出了我们的逻辑之外。她和男友在一个盛大的party里相识，在人头攒动，觥筹交错的场合下，不知是魅影的灯光迷惑了他们彼此的双眼，还是一见钟情的登对感真的存在于那一刹那，总之他们感谢3个月前的那个party，在那里，他们迎来了一段爱情。
坚强、果敢是大多数人对单亲家庭孩子的相同判断，和妈妈在一起生活的晓雯，早早地开始独立的打拼事业，她一直执拗地以为，只要有事业在，她和妈妈的生活就不会有缺口。可是当爱情来了的那一刻，她竟然莫名其妙地想到了结婚。
Q：在你们看来，恋爱长跑和百米冲刺，哪一种方式对爱情更有利?
A：当然是百米冲刺了。以前我们一直在说，恋爱的女人智商是零，然后就有很多爱情方面的专家告诉我们，女人怎样做才能在爱情里保持清醒。但我一直不认同。现在能够让我们纯粹的事情还有多少?每个人的压力都那么大，在工作事业面前，我们只能戴着面具生活，哪怕是和朋友相处，我们都要比拼智商的高低，那样不累吗?但在爱情面前，我心甘情愿地接受我的智商为零的现实。
Q：这样的一种观点，和你生活的环境有关吗?
A：我想是有很大关系的。在我身边有一个朋友，她的母亲是30岁结婚，32岁生她，在她的成长过程中，也经历了父母离异这件事，母亲的生活完全围绕着她过活，并且总是传授给她一种观念：女人25岁之前必须结婚，并且以自己为例，告诉她晚结婚有多么不好，丈夫不能选最出色的，带孩子也比较辛苦等等。于是，我的这个朋友在22岁那年就闪婚了。好像单亲家庭的孩子都会受到这方面的影响，因为我们会特别担心，恋爱久了，新鲜感不在了，两个人的感情还能靠什么支撑……一旦爱情没了，我们的生活重心会不会像自己的父母那样倾斜?所以，我遇到了一个我爱的，也爱我的，我的选择很明确，那就是结婚。
Q：在恋爱之前，和自己的朋友聊天中，有没有谈起过“长跑or冲刺”这个话题?
A：很少。因为爱情是自己的事，特别是像生活在单亲家庭的孩子，通常情况下，我们是有一个自己的小世界的，家庭的不完整性让我们有意地留守一些只属于自己的事情，不愿意和任何人分享。对我来说，我就是这样，爱情来了，我可能就会忽略身边的朋友，但我很清楚，维系好我的爱情，我会非常有成就感。
Q：难道你不担心闪婚后会出现的一些问题吗?结婚对你来讲为什么那么重要?
A：婚姻的问题总是会出现的，只是时间的问题。我是个超级没有安全感的人，很多人说，现在这个社会结婚和不结婚没有区别，真正的爱情也不是靠一纸婚约就能给我们幸福的。但我从来都不这样想。我对结婚证有一种特殊的感情，曾经有一部喜剧电影，是冯巩和吕丽萍主演的，在经历了几次搬家以后，吕丽萍找不到家里的结婚证了，她疯了似地想尽一切办法去寻找，在这个过程中，她折磨着自己和她的丈夫。有
人说，老夫老妻的在一起生活了那么多年，结婚证丢了就丢了。但我特别理解她，我知道当家庭遇到了一些问题时，这一张纸对于一个女人来讲有着很特殊的意义，那是一种力量，可以让你一直坚持下去。
爱情就是要细水长流
长跑宣言：“那是只有我们两个才能明白的一种默契语言，它不是梵文，不是稀有的语种，而是靠时间积淀所锤炼出的一门属于爱情的语言。”
和carrie谈论这个话题，她有着比同龄人更易驾驭的成熟感。毕竟能够将一段感情坚持5年的人，在现在看来并不多见。他们的故事开始得简单和浪漫，carrie说，5年前当她迎来这段感情时，她并非计划得那么长远，可时间一天天地过去，当他们迎未了第一个周年纪念日时，他们告诉对方，明年的这个时候，我们还会在一起。
至今，“明年”已经被他们重复了5次，浪漫还是存在于他们爱情之中。然而比浪漫还要珍贵的是什么?
Q：在你们看来，恋爱长跑和百米冲刺，哪一种方式对爱情更有利?
A：我还是认为恋爱应该谈的久一些，如果恋爱都不能长久，还有什么结婚的意义呢?也许谈了个把月就结婚会很新鲜，很刺激，甜蜜的感觉会持续很久，可问题总是暴露的，互相的不了解，可能最终会导致婚姻的破裂。
Q：不受到外界的任何影响，譬如家里催促，周围的朋友都纷纷步入婚姻，你理想中的婚姻以怎样的方式体现是最为水到渠成的?
A：交往一段时间，感情稳定了，又充分了解后，在30岁(相对女性)之前结婚。这个时候两个人都有一定的事业基础，而且又在婚前充分享受了恋爱的美好时光，又有充分的个人时间，思想上也成熟了。这些都是结婚的必备条件。我一直不理解先结婚再恋爱这种观点，恋爱时，只要不同居，就不会出现柴米油盐的问题，但结了婚，生活中那么多现实的东西会扰乱浪漫感。
Q：在恋爱之前，和自己的朋友聊天中，有没有谈起过“长跑&冲刺”这个话题?
A：有啊，女孩子在一起谈和爱情有关的事情都是再正常不过的，但那个时候就是聊天，比如想想在婚礼上穿什么样的婚纱啊，婚礼是不是室外的啊，怎么浪漫怎么想。但人越人，或者说距离结婚越近，就越能清晰地意识到，那些都是不实际的，生活最终还是会同归到真实的状态下。
Q：恋爱长跑更能带给你安全感，这个说法准确吗?
A：其实老实说，我对婚姻不抱太大的幻想，因为谈恋爱谈了这么久，我们虽然没有遇到什么大问题，但也算是体会到了一点，那就是感情再好的人，也经不起岁月的考验。我并不是在挑战极限，恋爱5年的时间在现在这样一个“速时年代”，是一个有如马拉松一样的长久爱情期了，但我们还是希望这个时间可以更长一些，并不是仅仅想多了解对方，更多的是要充分地享受恋爱的感觉。
Q：恋爱了5年，他向你求婚过吗?你有没有设想过他求婚的形式?
A：虽然还没有提过，不过如果提的话，我肯定会觉得很突然，那应该是以后某一时刻的事，和现在完全无关。
Q：对于长跑最终达到终点的你来说，是否担心婚后没有太多的新鲜感?
A：不会啊，因为恋爱和婚姻是完全不同的两种状态，婚姻会带来恋爱没有的幸福感吧!至少现在我是这样理解。其实我并不恐惧婚姻，只是我们都还没做好结婚的准备。