参加冬冬的婚礼后
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我在婚宴上喝得醉醺醺，但我还很明白自己手中的杯子里装的是雪碧。
我的脸色可能一直都很难看，难怪杰说我连自己的表情该怎么控制都忘记了。但我不在乎，有点酩酊大醉的感觉才觉得痛快。
杰说冬冬已经爬进爱情的坟墓了。我补上一句，而且坟头已经杂草蓬生。
冬冬和另一位小名也叫冬冬的女孩结婚了。第一次去领喜糖，我说了“谢谢”，而杰说了“谢谢嫂嫂”。
冬冬和我之间差了整整一个辈分，我得喊他表舅，杰也整整大我一辈，我得称他小叔。冬冬比杰大六岁，杰比我大三岁。
我感觉冬冬的婚礼好暗淡，尽管大人小孩都笑得特开心，而我却感觉到莫名的忧伤。
我给杰说，我和很多同学都谈不来，和他们总是隔得很开。杰说那是他们太幼稚了，你才觉得与他们无法沟通；也说是我太敏感了，才如此小心翼翼。
我日记里的“自我评价”就是高傲、冷漠。这么说多少有点孤芳自赏的成分，其实，我或许就是他们当中的另类而已吧。
杰说，社会是由人构成的，改变可以改变的，接受不可以改变的。
我知道，我只是个孩子，我还只是个初中生，冬冬却是个研究生，我的路比冬冬要长那么一点。大人在宴会上要是遇到劝酒的，就得舍命陪君子；像我这样的孩子，喝的是雪碧，那半杯啤酒我一直没下肚，但仍然醉了。
不知道为什么，闹洞房时一直在傻笑。伴随一声声“好啊，好……好啊！”我也渐渐陷进去，最后忍不住也跟着喊。别人大喊新郎新娘接个吻，而我独喊接两个吻，直惹得哄堂大笑。我笑，我鼓掌，我呼喊，却带着癫狂，喊出忧伤。
末了，我在冬冬耳边说句“祝你们早生贵子”，顺便向他赚取一根香烟，交付老爸。
十一点多了，回家的路上大家一直在讨论洞房里闹的那些“新闻”，我却走得有些跌跌撞撞。
第二天，我去送杰，不知道为什么会突然想到去送他。大家都要各奔东西，一切又将慢慢静止，我又将面对学校里那一张张天真烂漫的笑脸，只是，他们都和我隔着一层看不见的膜。是我太孤僻，还是现实太虚伪；抑或是我想象了那种虚伪之后便把自己严严实实地包裹起来，其实只是杞人忧天。总之，我感觉自己身边还是缺了谁。
微评
很多孩子也许正如“我”那样，封闭自我，害怕受伤，却又渴望友情。其实，何不放下沉重的“壳”，尝试去包容别人，敞开自我呢？