爸爸的坏毛病会“遗传”吗?

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应该说，这个“遗传”的危险在很大程度上不可避免。不过，它与生理学中严格意义的“遗传”是两回事儿，其真正含义是，爸爸的粗心大意、不拘小节或不良习惯给宝宝做了不好的榜样，使宝宝的行为在不知不觉中跑了偏。

孩子的眼睛就像一架摄像机，随时随地捕捉老爸的言行，一概兼收并蓄，并瞬间将它们“复制”到自己身上，有好的、也有不好的。而爸爸们不希望从宝宝身上看到的，很可能就是自己曾经所为……

“毛病”1善意的侵犯

场景回放

几个宝宝玩捉迷藏，小磊和东东几次都藏得非常隐蔽，没被发现，他们很是兴奋。突然，小磊伸手去抓东东的脸，笑个不停。东东用力摆脱，没想到这么一来，小磊的手抓得更紧了，东东脸上留下了深深的指甲印儿。东东哭着向小磊爸爸告状，小磊遭到一顿训斥。

追根溯源

小磊感到莫名其妙，因为自己就经常受到这样的“厚爱”――他无非是模仿了爸爸的行为。比如他画了一艘漂亮的帆船、用积木建起一座立交桥，或者把玩完的玩具“送回家”，都能得到爸爸“捏一捏脸”的奖励。在孩子不知道如何表达友好的时候，爸爸的行为恰好给了他一个不恰当的参照，使小磊在潜移默化中形成错误的概念：喜欢别人就去捏他的脸。于是，爸爸“善意的侵犯”，就在小磊身上得到了延续。

应该怎么做

言行一致

爸爸的行动比言语更能给宝宝留下深刻的印象。因此，如果你不希望自己的孩子有攻击倾向，自己也别“侵犯”孩子的身体。当然，你可以用竖起大拇指、微笑或赞美的话来表达对孩子的喜爱。

掌握分寸

假如你习惯于用亲密的接触传达情感，不妨让你的动作温柔一些，比如轻轻地吻孩子面颊、额头，抚摸他的头或用小手指“拉拉勾”，“力度”一定要小。

“毛病”2丢三落四

场景回放

清晨，在小区地下车库门口，爸爸把畅畅拉到一边说：“你在这儿等一会儿，别动，爸爸回家去拿车钥匙。”畅畅有点着急：“爸爸你快点儿，我要迟到了!”

几分钟后，畅畅和爸爸坐进车里。爸爸边开车边在裤子兜儿里找什么，只听他自言自语：“糟了，忘带手机了!”话音未落，畅畅就大喊起来：“坏了，没带轮滑鞋，昨天晚上妈妈和我一起都装好了，就放在门口的鞋架上，出门时忘了拿，今天的轮滑课又上不成了！都好几次忘带鞋了，老师准得说我。”畅畅一脸的沮丧。

追根溯源

妈妈每天上班走得早，送畅畅的任务就落在爸爸了肩上。畅畅的忘带东西，与爸爸的丢三落四有直接关系。尽管妈妈每次都提前做好了准备，但孩子头脑中还没形成“出门前检查一下：自己该带的是不是都带了”这个概念，需要爸爸的提醒。遗憾的是，爸爸也没有这个习惯，更想不到去培养宝宝了。

应该怎么做

早做准备

前一天晚上，想想明天要做的事，需要带什么，提前准备好，放在显眼的地方，便于第二天看到、拿起来就走。

出门前“定定神儿”

每天早5分钟起床，避免过于匆忙。出门前，留出3分钟，爸爸和畅畅一起想想“该带的东西是不是都带了”，“盘点”之后再动身。

写个备忘录

在门上，或家里的显著位置挂一个“备忘袋”，把转天要做的事写在成备忘录，备忘袋，每天早上临走的时候看一看，也能帮畅畅和爸爸改掉丢三落四的毛病。

“毛病”3不讲秩序

场景回放

电视机里的动画片牢牢地锁定了霄霄和爸爸的眼球。就在他们坐着的沙发上，报纸一张张地散开、杂乱地摊放着，面前的茶几上堆满了零食，零食上还盖着丽本书，餐桌上的“残局”犹在；而客厅的地面上散乱着玩具，橡皮泥、水彩笔、油画棒和一幅未完成的画横七竖八地“躺”在霄霄的书桌上，儿童床上扔着几个芭比娃娃和她们换下的衣服……

追根溯源

霄霄走到哪儿，就把东西扔到哪儿，这笔“账”应该记到爸爸身上。正是他随手乱丢东西、不收拾的做法，给孩子做了坏榜样，并使霄霄在潜意识里将“无序”、缺乏自理和把责任推给别人看成是理所当然。尽管妈妈不停地提醒“这件东西你从什么地方拿来的，玩儿完以后还要放回原来的地方。”但是，妈妈的“言传”最终难以抗，衡爸爸的“身教”，爸爸的不良习惯还是潜移默化地影响了宝宝。

应该怎么做

爸爸先“洗脑”

爸爸首先转变观念，培养起自己的秩序感，将“爱整洁、有条理”纳入自己的生活方式，逐渐形成习惯。

收拾爸爸做表率

爸爸的头脑中时时绷着一根弦：做事有头有尾，先从自己做起。比如将看过的报纸叠整齐，放在固定的地方．读过的书送回书柜。用自己的行动告诉宝宝，“物归原处”、结束了一项活动再开始下一个活动，才是好的做法。

“毛病”4拒绝认错

场景回放

苒苒和凯凯合作一张画，树干和数叶都画好了，凯凯说“我想给果实涂红色。”苒苒表示异议：“涂橘黄色才漂亮呢！”凯凯不愿意：“就要红色!”苒苒也不甘示弱：“就要橘黄色!”突然，凯凯把橘黄色的油画棒摔在地上踩得粉碎。爸爸要凯凯向苒苒道歉，他却理直气壮地反驳：“不!你上次把我的画撕了，不是也没说‘对不起’吗？！”“那是因为画画不专心……”爸爸解释着。

追根溯源

爸爸教导凯凯知错就改、真诚道歉，目的是让孩子懂得世界上每个人都会犯错误，做错了没关系，重要的是要敢于承认、努力改正。然而，爸爸的实际做法却与自己的初衷背道而驰，正是他的不肯认错，给了孩子一个极不好的示范，以致凯凯学着他的样子，一错到底。因此，凯凯的拒绝认错，其实是与爸爸的“为自己的错误行为找借口”一脉相传的。

应该怎么做

别为自己开脱

抛开“面子”问题，坦诚向孩子认错：“你批评得对，那天撕了你的画，是爸爸不对。我当时真的很生气，没有冷静地想清楚怎样做才能使你画得更好。如今我知道那件事让你很伤心，爸爸向你道歉：对不起儿子，来，我们和好吧!爸爸以后保证不用那种粗暴的方式对你了。好吧，现在该你给苒苒说‘对不起’了。”

弥补过失

如果爸爸意识到自己错了，最好能在第一时间纠正自己的做法，比如把撕破了的画重新拼在一起，用透明胶布粘好，还给凯凯。你的所作所为向孩子表明，当发现自己做错了之后，一定要想办法弥补，凯凯也可以学着爸爸的样子，将黄色和红色混合，代替橘黄色；并与苒苒重归于好。

“毛病”5言而无信

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早上一到幼儿园里，楚楚就去找蔓蔓：“我今天带Kitty猫贴画了，咱们换吧。”

蔓蔓不以为然：“我没带小珠子，不换了。”

“咱们昨天不是说好了吗？”楚楚有点着急。

“是说好了呀，可我不想换了!”蔓蔓理直气壮。

“你说话不算数！”楚楚生气了。

“那又怎样？我爸爸早就答应我去动物园，到现在还没去呢！”

楚楚无言以对，脸上“写”满了失望。

追根溯源

蔓蔓的失信，是受了爸爸不遵守诺言的“传染”。在孩子印象中，爸爸能这么做，我当然也可以这么做。正是爸爸的失信于孩子，导致了孩子失信于小朋友，甚至更多的人。

应该怎么做

一诺千金

“说到做到、决不食言”，首先是对成人的要求。因为，从爸爸们的“健忘”中，孩子很自然地学会把许诺抛到脑后。所以，如果你和孩子有个约定，那么这个约定是用来约束你们双方的，无论如何，都不要破坏它。你的行动向孩子传递一个信息：答应人家的事情就要做到，即使拿出自己珍爱的东西、付出努力与辛苦，为了信守诺言也是值得的。

承诺没有大小

如果你认为“带孩子旅游”、“给宝宝买高档玩具”这样的许愿必须兑现，那么，答应陪宝宝去动物园、给他买个小皮球一类的“小事”，也不能说了不做。承诺不分大小，任何“答应了”的事情，都不能被列为可以失信的范畴。另外，承诺也不是爸爸哄小宝宝的手段，绝不能哄好了宝宝，就把说过的话抛到九霄云外，因为，“一言既出，驷马难追”，它会牢牢地印在孩子心里的。

“毛病”6说翻脸就翻脸

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爸爸打电话，5岁的鑫鑫也不问对方是谁，就拿起另一部话机、对着它说些不着边际的话。“鑫鑫，别捣乱，爸爸和叔叔说正事呢。”声音很严肃，可鑫鑫仍沉浸在自己的快乐里，说个没完。爸爸生气了，冲到他面前，一把夺过话机。

几分钟后，爸爸挂断电话，对着鑫鑫就是一通大吼。妈妈凑过来、拉着他的手，温和地说：“你那样干扰爸爸和叔叔说话，很不礼貌……”鑫鑫却用力甩开妈妈的手，气乎乎跑进自己的房间，重重地把门关上。

追根溯源

鑫鑫的坏脾气不能说与遗传没有关系，但更多的是从爸爸的言行中耳濡目染习得的。很多时候，爸爸对孩子大声喝斥，是为了阻止孩子大吵大闹和无礼的举动，但他们愤怒的态度和失控的情绪，也点燃了孩子心中的怒火，使孩子误以为发脾气、指责、吵架是解决冲突的办法，并以这种方式去对待自己遇到的不顺心的事，就像他那样对妈妈。

应该怎么做

冷却你的情绪

老爸要先做表率，在孩子惹你生气的时候，想方设法先让自己冷静下来，然后用一种孩子可以接受的方式来表达自己的意图，态度平和地把哪些是该做的、哪些是要避免的给孩子讲清楚，使你的教导修得正果。有了这个经历，孩子自然能明白：发脾气是不能解决任何问题的。

另辟蹊径

如果爸爸不想让自己的孩子因为争抢玩具、或其他不愉快的事情，而与小朋友吵架或者打架，那就问问自己的宝宝：“想想看，有什么文雅的办法来解决这些事情吗?”以此把孩子拉出乱发脾气的泥潭。

懂得尊重

一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果爸爸不想使自己的坏脾气在孩子身上延续下去，就别吝惜给予孩子这份尊重，温和地、善意地对待你的宝宝，使孩子也能站在他人的角度考虑他人的感受，给那些与他相处的人一份尊重。