“吵”出来的好宝宝

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4岁的小美和多多刚进幼儿园就成了好朋友，平时放学总是一起回家。这天小美和多多的妈妈来接他们回家，俩人开心地玩了一路。临别时小美突然想起妈妈刚才来接她的时候，说爸爸买的新车已经到了。于是小美对多多说：“我爸爸刚买了新车，好大好一辆。”多多听了立马不服气地说：“我爸的车才大呢，那可是商务车，能坐7个人!”

小美其实不懂什么是商务车，可她还是说：“那算什么，我爸爸的车肯定比你爸爸的大!”结果俩人就为了争谁家的车大吵了起来，多多的妈妈觉得很尴尬，马上拉着他往前快走了几步，想把他们分开。结果多多硬是扭过头，对着小美尖叫。小美也不甘示弱地尖叫回去，小美妈妈生气了，站在原地狠狠批评了小美一顿。

面对吵架，你是哪一种类型的家长

多一事不如少一事型　这一型的家长认为宝宝们之间就应该和睦相处，绝对不能吵架。一旦吵起来，就会马上带着宝宝离开，反正见不到面就不会吵了。回家后还会教导宝宝，以后不要跟和你吵架的小朋友一起玩了。

不由分说自我批评型　这类家长通常都比较爱面子，觉得宝宝和小伙伴在大庭广众之下吵架很丢人，生怕别人觉得自己没教育好孩子。所以一碰到这种情况，就会不由分说、用词严厉地教育孩子“以后不许再这样了”。

我家宝宝不能吃亏型　这一型的家长一般火气有点大，脾气有点急，碰见这种情况第一反应就是觉得自己的宝宝受了委屈。于是就会气冲冲地拉着宝宝，去找对方家长理论，结果导致争吵升级，小事变大事。

宝宝们为什么要吵架?

在成年人的世界里，吵架通常是素质低、不文明的代名词。因此，当他们看到平时乖巧柔弱的宝宝突然凶巴巴地和小伙伴吵架的时候，最直接的想法就是――宝宝怎么学坏了。

瑞士心理学家皮亚杰把儿童道德认知发展划分为三个有序的阶段。他认为，0～3岁的儿童处于前道德阶段，他们对问题的考虑都是以自我为中心的，也无法真正理解社会规则，分不清公正、义务和服从。他们的行为既不是道德，也不是非道德的。

因此，和成年人那种带有敌意的吵架不同，宝宝们之间的争吵，是他们在社会交往初级阶段的一种适应行为。面对处于同等地位的小伙伴，宝宝常常会得不到早已习惯了的认同和迁就，当撇嘴哭闹也不起作用的时候，他们只能付诸于更情绪化的行为一一争吵。对宝宝们来说，争吵更像是一种交流的手段，一种解决问题的方法，并没有是与非、好与坏的区别。吵完之后，大家还是好朋友。所以大人们也不应该以自己的逻辑和是非标准去判断吵架这一行为，更不能主观地将其上升到道德高度。

家长应该怎么做?

面对争吵，家长既不应该拉着宝宝远离纷争，也不应该代替宝宝去指责对方，这一进一退的两种方式都会影响到宝宝今后的处事原则，让宝宝对父母产生依赖，渐渐失去直面问题的勇气。家长也不需要因为吵架批评宝宝，这样会剥夺他们申辩的机会，伤害了宝宝的自尊心。

俗话说，解铃还须系铃人。看见宝宝和小伙伴吵架，家长最好不要贸然出手主持公道，而是应该放心大胆地把解决矛盾的权利交还给宝宝。首先让宝宝们冷静一下，然后问问他们吵架的理由。有时候，宝宝会很聪明的在讲述的过程中就理解了问题所在，一句道歉一个微笑就能轻松化解矛盾。有时候，家长则需要适时地引导宝宝一下，比如让宝宝设身处地为小伙伴想想，让他们最终达成互相谅解。

吵架教给孩子的那些事

不是每个小朋友的想法都和我一样

当宝宝没有交朋友的时候，会认为家就是他们的世界，世界就是围着自己转的。而当宝宝和小伙伴们有过几次争吵后，就会渐渐懂得，很多时候其他的小朋友不会觉得我说得对，也不会照我的话去做，这才是我今后真正要面对的世界。这时宝宝就会开始认识自己，认识他人，切身体验自己和别人的关系，重新思考自己的要求和愿望，这就是人际交往的第一步。

原来交朋友应该这样

通过吵架――和好的过程，宝宝会逐渐学会怎样和小伙伴和平交往，怎样实现自己的要求。比如使用微笑、邀请、合作、分享等积极友好的行为，试图让对方做出肯定和喜爱的反应，并根据对方的不同反应作出相应的调整，练习和提升已经学会的社交技能和策略，慢慢习惯这个社会的生存法则。

大家都夸我很会说话呢

在吵架中，宝宝需要主张自己的观点，去反驳对方、说服对方。刚开始的时候，很多宝宝只会急得大叫，但他们会在今后一次一次的语言交会中，提高语言应用能力和逻辑能力，这对宝宝将来的生活学习是大有帮助的。