伤心的记忆

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今天,我下班回来,没什么事情可做。想起中午给夜郎编辑的文章没写好,于是便打开网站,我看到了一篇文章――《给天下每位慈祥的母亲》,这也让我想起了很多很多的往事。

在别人的眼里,母亲是坚强的:从孩子出生的那天起,母亲就把孩子的生命视为自己的生命,甚至于比自己的生命更重要,更珍贵。这些母亲,她们相信自己的孩子与众不同,并时刻鼓励、帮助和鞭策自己的孩子。让孩子在遭遇不幸和挫折时,依然能够坚持、乐观地走下去。

而母爱,对我来说,简直就是“天方夜谭”。我活了三十有余,不知道母亲对我而言,意味着什么?从出世的那天起,我就注定不会有这样的天伦之乐。

我记得,母亲把我送走的那天,天上下着小雨。我一句话也没说,只是默默地流着泪,紧紧地跟在她的身后。车来了,我不想离开哥哥姐姐,不想离开我的家。我死死地拉着母亲的手不放,可我怎么也拽不住那只大手。我哭了,哭声伴着汽车的鸣啼,响透了乡间的小路。我的眼泪,不知道是在哭诉自己的命运?还是在责怪这人世间的凄凉?朦胧的双眼,模糊了我熟悉的那个小山村,连同那个转身就溜走了的背影。从此,我再也没有笑过。

从一个乡旮旯来到了贵阳这样的大城市,这是很多乡下小女孩梦寐以求的好事。可我,却没有一丝一毫的快乐。我,来到这个家,有了新的父母,有了新的生活方式。我想,我应该可以做一个乖小孩了吧!我管别人的母亲叫“妈妈”,我希望在这里能得到一丝一毫的母爱,来填补我受伤的情感。我尽力的去做好每一件事情,去讨好我的“妈妈”。我,一个十一二岁的小女孩,你知道我能做些什么吗?我会洗衣服、煮饭、担水、种菜……要是星期六、星期天,我还可以跟着爸爸去上班。在爸爸上班的那个山林里,有很多在运输中掉下来的矿石。我钻进树林,一块一块地从地上捡起矿石,背出来放在路边,变卖后的钱就可以交上书学费了。

尽管我这样做,可我还是没能讨好“妈妈”。我们家有洗衣机,可我却只能用手去洗衣服。我们家人多,七八个人的衣服我要洗两天才能洗完。“妈妈”说,洗衣粉洗不干净,让我用肥皂洗。其它时间都可以坚持,可一到了冬天,我的两只小手就冻得不行了。有好几次,爸爸看到我的小手冻得发紫,心疼得想哭。有时候,爸爸趁“妈妈”不在,就偷偷地来帮我洗。最后还是被“妈妈”发现了,她又吵又闹。从那以后,爸爸再也不敢帮我了。在家里,无论我怎么去做,都改变不了我是一个外人的事实。

记得有一次,“妈妈”放了三百块钱在枕头里面,第二天就不在了。“妈妈”很生气,说是我拿了,非要我拿出来不可,我怎么说“妈妈”都不相信。后来,“妈妈”还想就这件事情把我送走。我好失望,好伤心。我在问自己,我是不是一个不受欢迎的人?为什么我走到哪里,哪里就会有战争发生?后来,事情弄清楚了,是弟弟拿了,我总算是沉冤昭雪了。可这样的日子没有消停过,我仍然是一个外人。

一九,我们矿山搞农转非,弟弟妹妹没有贵阳户口。这件事,注定我要用我的一生来偿还。为了弟弟妹妹有一个城市户口,为了解爸爸“妈妈”的后顾之忧,我居然答应嫁给一个我不认识的男人。这年,我初三还没毕业,不想这么早有婚姻。爸爸也知道我的心事,我让他去跟“妈妈”商量,让我把书读完。处于种种原因,“妈妈”答应了我,让我完成我的心愿。一九九二年,我考进了贵州铝厂的技校。根据校规,在校学生不得恋爱婚嫁。就这样,我又把婚事拖了下来。技校三年一晃就过,我还是逃不了这个牢笼。可就在婚期逼近之时,爸爸一病不起。短短的二十来天,爸爸就与世长辞了。爸爸的离去,使我彻底地绝望了,我再也没有生活下去的勇气。

夜,好黑好黑,我站在爸爸上班的高楼上面。不知道为什么?这夏天的风比冬天的风还要寒冷。我摊开双臂,想象自己就是那寒冬腊月的白雪。当我飘飞的那一秒,和爸爸告别的那一幕出现在我的眼前。那份怜爱,那份牵挂,化成一个响亮的声音,在呐喊,在哀求。我知道,我又失败了。为了爸爸的那份怜爱,那份牵挂,我留下了。

爸爸走了,“妈妈”也走了,带着所有的积蓄走得无影无踪,剩下的只有我们姐弟四人。那几年,我们过得非常的辛苦。两个妹妹都在外面读书,弟弟虽然在我身边,但也没少花钱。我一个人撑不住这个家,后来还是嫁了。

虽说人生不如意之事十之八九,但我的不幸十之八九来源于我的母亲。所以,我觉得我是一个非常可怜可悲可叹的人。也是一个从未品尝过母爱的人。