租房奇遇记
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每个人的出国目的不同。就我来说，提高英语，了解西方文化是出国主要目的。
出国前，对英语学习有着美好想象：以为呼吸了英语国家的新鲜空气，英语能力也会像火箭一般窜升。到奥克兰半年多来，上课坚持坐在第一排，忍受着大嘴巴讲师流星雨般的唾沫四溅，依然如牛听琴；下课主动与当地学生交流，胳膊猛挥，连说带比划．对方碧眼圆瞪，还是云里雾里……渐渐地，我明白了，英语速成只是一个“美丽的传说”，真正的提高需要长时间的艰苦磨练。
与中国学生合住，生活、学习上是非常便利的，但对语言学习没有帮助。与我合住一个单元的同学，就一直生活在华人圈子里，来新西兰3年了，还赖在语言学校不走，除了接电话一句“Hello”口音纯正外，偶尔的英语会话，即使中国人听了也会痛不欲生。
担心同学的今天就是我的明天。我决定，一定得寻找一个KIWI(新西兰当地人的昵称)房东，寻找一个真正的语言环境。
出国前，原以为对博大精深中国文化感兴趣的当地人遍地都是。国内报纸不是都说，全世界都兴起“汉语”热，某国某地某“普通话学习班”报名的人挤破头吗?当时心想，我这个免费汉语老师，找个醉心于中国文化的新西兰当地人合住，还不是小菜一碟?
但很快，满腔热情被连泼几盆冷水：对我这种中国学生感兴趣的人并不多(估计是当地中国学生太多的缘故)。按照租房广告电话拨过去，有的房东一听是个亚洲口音，通常很客气很抱歉地说，房子已经出租出去了；更多的是，房东相约上门看房，一问是中国学生，而且语言不太流利，通常很客气地说让留个联系电话，但察言观色，傻瓜也知道对方在敷衍了事。
经过一个多月的折腾，忽然发现，要找个合适的新西兰当地人房东学英语可不是件容易的事。首先，教育良好的白人是中产阶级，收入可观，没必要将家里的一两间房拿来出租给陌生人；其次，即使有出租房屋挣钱的，往往也会招语言学生寄宿，这费用对我来说太贵；更何况，我要找的房子，又不能离学校太远，而离学校近的便宜房子是最俏的……
总结经验又坚持不懈了两个月后，开始顺利起来。先是经过朋友介绍．住进了小型“联合国”式的基督教青年宿舍。宿舍里各国人民都有，英语是公共语言。成员们轮流下厨房为大家做饭，饭后各司其职清洁卫生。
俗话说，一顿饭菜代表着一种文化，这话不假。中国人的忙乱和智慧是出了名的，轮到中国人做饭，厨房里必然乌烟瘴气，但菜式保证可口兼花样翻新；英国式的逻辑往往是横向思维，一把嫩绿的青菜居然要放在烤箱里用高温先把叶绿素统统杀死，然后浇上富含维他命的酱料；吃完了印度人的至爱一一咖喱鸡肉，用一条大毛巾擦汗，明白了印度人喜欢一头扎进恒河饮水其实与咖喱有关，再想想惟有四川人的“麻辣烫”可以回敬；意大利人烧的通心粉，花里胡俏，吃不下了还觉得饿，一顿饭里所用的番茄却比我一辈子吃的还多；至于当地人喜欢的炸薯条和鱼，据说是从英国偷渡过来，非常适合这个“鲁宾逊王国”里好吃的懒汉，最容易“上火”的广东人一吃完就满世界地找“牛黄解毒丸”……
刚开始挺新鲜，但是时间久了，发现青年宿舍里，大部分人的母语都不是英语。虽然彼此畅所欲言，但往往言不达意，说对说错都不知道；正如罗伯・欧文所说：人是环境的产物(ManiSthecreatureOfcircumstances)，一不小心，两年下来弄个“万国口音”如杂交水稻般回国，岂不是被人笑掉大牙?！最可怕的是一位自我感觉良好的印度女士，满口浓重令人毛骨悚然的乡村部落口音，却天天要纠正我的发音，不厌其烦。我决定另找住处。
有一天在法律学院自习，看到一则广告，是一个律师兼法律学院讲师招租客。正为找房苦恼的我大喜过望!虽说房租较贵，但这可是一流的语言环境!看房当日即交定金，两星期后入住。
正如西方俗话所说：律师最擅长的工作是向当事人要钱。我的律师房东也充分体现他们的行业特点。除了房租水电外，包括割草、修水管、粉刷外墙、修天花板漏水的一切开销，律师先生都万分真诚地希望我分担(有时居然用书信表达，用词雅致，这倒给了我一个学习的机会。)
律师先生是个工作狂人：每天7点起床，半夜两三点睡觉，紧张得像个上足了发条的闹钟。炒菜，一边倒油加酱一边打电话谈论案件；做的饭菜，一顿可以吃3天；批改学生作业，选择题部分，也是初中小儿子帮忙……经过了解，近50岁的律师先生拼命挣钱，是有原因的。
律师挣钱快，但是离婚花钱更快。律师先生风光无限时，拥有3套房子，3个儿子，一辆全新德国宝马车；离婚两次后，房子只剩一套，需要扶养的儿子还是3个，德国宝马也被迫换成了日本尼桑。不甘寂寞更不擅长离婚官司的律师，新近交往了一个娇滴滴的大龄空中小姐：不忘前车之鉴的律师先生，未雨绸缪准备再买一套房子――免得将来的女友依样画葫芦，分一半家产然后乘喷气式飞机离去。至少还有一套房子在手，他即使孤枕难眠但也不至于流落街头……晚上工作余暇，律师先生喜好端着一杯黑浓的咖啡，语重心长告诫我：小伙子，以后讨老婆得小心!不要在烛光下挑选女人，一定要看清楚哟!
半年很快过去，租房期满，律师先生心跃跃准备再婚。他打算将我住的卧室改建为办公室出租，这样挣钱多些……离开前的晚上，我们喝咖啡时，我开玩笑说：律师先生，千万不要在烛光下挑选女人哟!
律师先生笑得像朵大：当然不了！
体会到与有文化的当地人合住，语言进步的好处后，我一直就留意着学校的租房广告，有时一天看几遍。这一天，我看到一则新广告，房子离学校步行仅5分钟，房租也合理；房东自称是当地人，在大学语言系任老师；广告还指明招男房客。这太合适我了！当下二话不说，打电话约时间看房。
有过语言不够流利，导致找房失败的痛苦经验，为这次“面试”我特地花了3个小时，操练了一些对话，还准备了三四个话题套近乎。
按约定时间衣冠整洁上门，敲了几下，听到里面传来说话声，“请等一下”，英语发音非常清晰，果然是个地地道道的当地人!我趁机又将准备的问答快速回忆一遍，暗暗告诫自己，一定要充分表现哟!
门开了，首先看到的是一个发亮的光头，然后是一个上身，围了个浴巾的近一米九的高瘦男人。光头抱歉地说：对不起久等了，正在洗澡，请进，请坐。
我留意到光头左耳边一只银色耳环。据说，男同性恋喜欢带耳环，难道这位老兄是同性恋?
看到光头全身湿漉漉滴水，我赶紧说“您别客气，先洗澡，我们一会再聊。”光头说声谢谢，回浴室去了。我在厅里留意光头的照片，看到照片上光头搂抱的都是女人，心里歇了一口气。
“对不起，请问你介意我边洗边聊吗?我时间很紧，我洗完澡要赶到学校去，”光头大
声问。
“没关系”，我答道。浴室其实就在厨房对面，只一块帘布遮挡。于是我找了个凳子坐上，跟他聊天。
光头问了我一些基本情况，都在我准备的范围内，自然应答如流。
“你的英语不错啊!”光头赞扬了一句，我心里窃喜，有戏。
“你墙上照片里的女孩子好漂亮呀!”我也赞他一句。
“那是我原来的女友，她是电视台的模特！嘿，我有好几个女朋友呢!”光头得意洋洋。
“喔！真的?原来你是个少女杀手！”我打趣道。光头大笑。
好了，越来越有戏了！我心里盘算着说什么话题；突然间，光头一拉帘布，在我的视线中，旁若无人的自我，继续洗澡。
光头的“春光乍泻”让我猝不及防，险些从凳子上摔下来。这什么意思?我深吸了口气，定了定神。毕竟见识过北方的澡堂子，面对这个光溜溜洗澡的白人，倒也处惊不乱，从容应答。
“你对同性恋有什么看法，听说亚洲人歧视同性恋，是吗?”光头问。
“我觉得，那只是个人的选择。每个人都有选择的自由。我觉得不应该歧视同性恋。但我不是同性恋。”我小心翼翼地回答，一只脚脚尖已着地。光头若有进一步露骨的行动，瘦小的我只好逃之夭夭。
光头沉默了一会，“你挺不错的。”
我心里一紧：难道我“中选”了?一阵眩晕，心思早已夺门而去。
幸好光头紧接着说：“房子里还有另外两个男性住客，今天恰好都不在；这两天来看房子的人很多，我们需要商量。”
光头看我“无动于衷”，也就很快穿上衣服，带我参观房子。我留下电话、Email，匆匆告别。3天后，我收到光头的Email他很遗憾的告诉我，他的两位室友已经找到了一个租客。
我悬了几天的心情，总算放了下来。如若他们“选中”了我，我才头疼呢！回想起来，当我敲门时，光头肯定把我当做同性恋；他时间紧赶着上课，所以匆忙间又想做广告，于是就相见，进行澡堂“对话”。这是否西方同性恋们的“示爱方式”?想想太恐怖，但不管怎的，只当增长见识。
误入同性恋阵营，有惊无险，并没有打消我寻找当地人做房东的念头，或许是契而不舍的缘故，一年多后，我还真的找到了让众多同学羡慕的房东：一对非常大方、幽默，对中国文化感兴趣的英国移民夫妇。更棒的是，老夫妇退休在家，整天想跟人聊天……嘿，这是不是找了两个免费的英语老师？！